"Байкал настолько чистое озеро..."

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: 
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность - все в порядке, все как положено… 
С заднего сиденья раздается детский голос: 
- Папа, а где козлы?

***

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него в туалет на берег.

***

Уезжает муж в Италию, жена просит:
- Ваня купи мне бюстгалтер 
-А зачем тебе, у тебя же ничего там нет. 
- Ну я же тебе трусы покупаю.

***

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:

- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню... 
- Хочу быть Героем Советского Союзa! 
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков.

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

***

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы подождём

***

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. 
Он: 
- Все, хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе - 100$ 
Жена, не долго думая достает 100$ 
Муж: 
- О, дорогая, мы едем на природу? 
- Нет, на полу и на все 100.

***

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

***

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.

***

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: 
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.