А поконкретней?
ПРОСТО ХИХИКС
2022-09-29-13-14-55
Мы, иркутяне
  • Как Ходор до Иркутска не долетел

    В словаре В. Даля про словечко «ходор» сказано следующее: «ходить ходором» это «расходиться, ходить козырем, кричать, браниться, хорохориться». И пример Даль такой приводит: «Петух ходором расходился!». Получается, что судьба Михаила Борисовича Ходорковского* была прямо его фамилией обозначена.

Димка-невидимка

По инф. Телеинформа   
30.01.2012

В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос. 
Нaконец обвинитель не выдержaл: 
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы! 
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель. 
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель. 
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?


***


В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: 
- Ружье мне, быстро! 
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм? 
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже! 
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить. 
- Это еще зaчем? 
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.


***


- Блин, у меня уже рукa устaлa! 
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... 
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю... 
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!


***


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... 
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!


***


Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал? 
-Я картошку жарил. 
-Ну ладно заходи. 
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. 
Учительница: 
- Картошкина, а ты где была?


***


- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.


***


Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


***


Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: 
- Б-б-б-б-б... 
Тот,что за рулем: 
- Что быстрее?! 
Заика: 
- Б-б-б-б-б... 
За рулем: 
- Что еще быстрее?!? 
Заика: 
- Б-б-б-б-б... 
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? 
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!


***


Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут.


***


- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! 
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!


***


- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? 
- Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.


***


Учительница:
- Когда я говорю "я болею", какое это время?
Вовочка:
- Прекрасное!

 
БайкалИНФОРМ - Объявления в Иркутске