В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
***
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
***
Путин и Медведев поют песню "Журавли".
Путин: «Летит, летит по небу клин усталый, Летит в тумане на исходе дня…»
Медведев: «И в том строю есть промежуток малый, Быть может, это место для меня!»
***
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
***
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
***
Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!
***
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.
***
Отправила мужа в магазин, написала на бумажке: 1-хлеб. 2-молоко. 3-колбаса. 4-зубная паста. 5-туалетная бумага. Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!
*** - Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! - Я Денис. - Не придирайся.
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
***
Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?
***
- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
***
- Пошли ко мне! - - Не могу....наказали - Чего это так? - Мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха наговорила, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому. Она в нем не шарит, но пересказывать заставила. Я ей так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit... - А наказали то за что? - Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать...
***
- Андрюха, я женюсь! - На ком? - Ну, с кем я дружил все эти годы? - Э... На мне, что ли?
***
- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся… - Ну и что? - Эх... умеешь ты уговаривать! Приеду!
***
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - … с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Ты то, что ты ешь. Или как вы едите? Популярность ресторанов доставки японской и паназиатской кухни, пиццы, бургеров, а также натурального мороженого и мидий является доказательством того, что кулинарные тренды существуют. Слоуфуд и безглютеновая диета – самые модные слова в этом сезоне. В этой статье иркутские эксперты фуд-индустрии представили 10 кулинарных трендов.
|