А поконкретней?
ПРОСТО ХИХИКС
2017-11-19-04-51-18
ХОРОШИЕ НОВОСТИ
Только хорошие новости: чистые берега Байкала, кость динозавра и выставка Регины Присяжниковой

Всегда очень радует, когда помощь подоспевает оттуда, откуда её не ждешь. Вот, скажем, летом поднимаешься в крутую гору с ребенком и коляской, и вдруг рядом останавливается машина, водитель открывает дверь и говорит: «Садитесь, подвезу!». И ты, немного смутившийся, конечно, садишься, ведь сил толкать перед собой коляску уже нет. И вот две минуты с ветерком – и уже дома. Или, скажем, когда все лето ищешь идеального парикмахера, а он приходит сам к тебе домой и делает тебе потрясающую стрижку. А все потому, что твоя любимая племянница окончила курсы стрижки и теперь тебе точно можно не ходить по салонам. Или, скажем, нужно заменить в ванне кран. Ты уже настраиваешься на вызов сантехника, прикидываешь, сколько он запросит за свои услуги (а берут сейчас все эти специалисты немало), а вдруг приезжает брат и делает все сам на раз-два. А потом идешь в поликлинику, просто взять справку в бассейн. Внутренне ожесточаешься, ведь общение с врачами – это по большему счету всегда столкновение с хамством и бесцеремонностью. Но люди в белом оказываются такими душками: и примут с улыбкой, и слово доброе скажут, да и очереди к ним в кабинет не окажется. Разве не прекрасно? Вот такие у меня на этой неделе были маленькие радости. Уверена, что и у вас без них не обошлось. А теперь расскажем о хороших новостях из нашего края.

"Папа, а я понял, что же такое политика..."
По инф. Телеинформа   
05.06.2012

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

***

Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

***

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его: 
- Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика? 
- Объясню тебе, что такое политика, на примере нашей семьи. Вот смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов. Наша мама хозяйство ведёт, следовательно, она правительство. Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, значит он профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно, она рабочий класс. Всё то, что мы делаем, мы делаем для тебя, получается, что ты народ. А твой младший братик - это наше будущее. Понял? 
- Нет. 
- Ну, иди тогда спать. 
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки. Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных попыток это сделать он идёт на кухню, где папа с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать. 
Утром он увидел отца и говорит ему: 
- Папа, а я понял, что же такое политика. 
- Ну и что же это? 
- Это когда министерство финансов рабочий класс имеет, при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны, всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

***

Преподаватель:
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?

***

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: 
- Милый, а что означают три полоски?

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

***

Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, черт знaет чем зaнимaется, a мaму с 30-летием поздрaвить зaбылa!

***

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47.

***

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне почему не позвонила?

 
Не упустите возможность!
По инф. Телеинформа   
29.05.2012

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

***

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

***

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

***

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему - хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

***

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!
- Муж: узнала, да?

***

- Ты где? 
- Милая, я в пробке. 
- Ночью? А ну подуди!

***

- Дочь, чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.

***

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

***

- Любимая, ведь правда, что я тебе дан Богом?
- Да, родной.... только за какие грехи - не знаю...

***

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: 
- Но это моя жена! 
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

***

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 
3. Спасаясь от погони, нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 
6. Посадить самолет может каждый. 
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место, чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы. 
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

***

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. 
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" 
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" 
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". 
Мальчик согласился. 
- Сколько будет 3 x 3?" 
- 9 
- Сколько будет 6 x 6? 
- 36 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, 
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к 
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". 
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: 
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? 
Мальчик, после паузы ответил: 
- Ноги 
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? 
- Карманы 
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда 
выходит? 
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. 
- Жвачка! 
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? 
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем 
он успел, что-то сказать, мальчик ответил: 
- Подает руку 
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня 
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? 
- Палатка 
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? 
- Обручальное кольцо 
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? 
- Стрела 
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и 
означает много жара и волнений? 
- Firetruck (огонь) 
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, 
тебе приходится работать руками? 
Fork (вилка) 
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. 
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 
- Фамилия 
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и 
отвечает за занятия любовью? 
- Сердце 
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: 
Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

***

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну, пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ничего подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну, давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

***

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника Федора.

***

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. 
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно, дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

***

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

 
"Мое лицо решило над этим посмеяться…"
По инф. Телеинформа   
21.05.2012

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

***

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

***

В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса
рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…

***

Весна... организм нужно укреплять витамином "Ц": пивЦе,винЦе, шашлыЦе.

***

Жена мужу: 
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать? 
— Давай с плохой. 
— Я разбила твой BMW. 
— А хорошая? 
— Я больше так не буду.

***

- Сегодня у нас будет контрольная. 
- А калькулятором пользоваться можно? 
- Да, можно. 
- А транспортиром? 
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

***

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

***

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

***

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

***

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

***

- Вы спортом занимаетесь? 
- Я дротики кидаю! 
- Вы дротист? 
- В смысле? 
- Ну, дротите? 
- Ну, не без этого...

***

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

***

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: 
- Скажи, что меня дома нет. 
Жена берет трубку: 
- Да. Нет. Нет, муж дома... 
Муж: 
- Ну я ж тебя просил... 
Жена: 
- Да это не тебя...

***

Ты чего такая взвинченная? Что случилось? 
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. 
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? 
- Он его в руках повертел-повертел и спрашивает: "А что это такое?"

***

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

 
Не телефонный разговор
По инф. Телеинформа   
14.05.2012

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".

***

Жизнь, как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

***

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла..

***

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап.

***

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

***

- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким? 
- Ждать пока Леша уйдет.

***

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

***

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.

***

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

***

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию уже практически невозможно. Вчера пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

***

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! 
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!

***

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

***

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

***

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

 

 
Горя нет!
По инф. Телеинформа   
04.05.2012

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

***

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! 
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял? 
- Да, да. Хочу свистеть очень! 
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. 
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! 
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! 
- Но я очень хочу! 
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. 
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. 
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! 
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

***

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные - опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

***

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!

***

Мужик жалуется другу:
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

***

Маленький племянник говорит своей тёте: 
- Спасибо за подарок! 
- Не за что, малыш! 
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

***

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает!

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

***

- Мой парень узнал, что у меня есть жених! 
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?

***

Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

***

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

***

Встречаются два друга:
- Привет, как дела? 
- Да так себе... купил мел от тараканов, вот...
- И что они?
- Да ничего, сидят, рисуют...

***

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда.
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

***

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина, потёр её, а оттуда Джин.
Джин:
- Чего хочешь, мужик?
Мужик, обливаясь потом:
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

 

 
"Действительно маленький город..."
По инф. Телеинформа   
27.04.2012

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.


***


Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!


***


- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!


***


Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.


***


- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.


***


- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнаружить  тaм полчервякa.


***


Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."


***


- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.


***


Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17,
разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?


***


Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах..


***


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


***


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?


***
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

 
" Ветер гоняет по небу снежные хлопья..."
По инф. Телеинформа   
23.04.2012

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

***

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

***

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

***

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

***

- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья"
- Иван!
- Да, Марья. (поклон)

***

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

***

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. 
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете. 
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

***

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.

***

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

***

Едет в автобусе мужик с собакой. 
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: 
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. 
Мужик: - Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

***

После магической фразы "пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

***

Это ж надо было так сказать :
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"Они тебе не конкуренты..."

 
Наслаждаемся свободой
По инф. Телеинформа   
16.04.2012

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. 
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — исчезло! 
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. 
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — исчезло, проблема осталась!

***

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

***

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

***

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? 
- Ну помню, а что? 
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

***

- Здравствуйте, меня зовут Вадим. 
- Очень приятно! 
- Это ненадолго.

***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? 
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

***

- Моя жена мне всегда говорит "да"!
- А в чем это выражается?
- Ну, например: вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

***

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

***

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи..

***

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

***

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

***

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

***

"А не пойти ли мне на работу?". Подумал я и не пошел...

 
Настоящий поэт!
По инф. Телеинформа   
09.04.2012

Родила царица в ночь,
Коле - сына, Толе - дочь.

***

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.


***

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!


***


Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


***


- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?


***


Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей.
Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...


***


Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!


***


- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.


***


Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...


***


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.


***


Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


***


Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?


***


- Ты где была?
- На премьере.
- На каком?


***


Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.


***


Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...


***


- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


***


Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит!

 
"Работа... Работа... Одна работа..."
По инф. Телеинформа   
02.04.2012

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

***

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!


***


Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?


***


На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...


***


- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.


***


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


***


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


***


Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.


***


Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!"
***
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..


***


В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!


***


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.


***


Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!


***


Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!


***


Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.


***


Женщина звонит электрику:
- Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.


***


- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

 
"Облей меня полностью!"
По инф. Телеинформа   
26.03.2012

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?

***

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание - вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

***

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

***

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?

Мать:

- Чтоб люди не думали, что я тебя бью.

***

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. 
- Почему? 
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

***

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно тогда, когда по почте пришёл её палец.

***

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

***

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает.

***

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

***

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

***

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!

***

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

***

На уроке учительница диктует предложение: 
- В углу скребет мышь. 
Вовочка тянет руку и спрашивает: 
- Марьванна, а кто такой Вуглускр?

***

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

***

Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!

***

Огромные лужи на дорогах и очень быстрые маршрутки... Давай же! Облей меня! Облей меня полностью!

***

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.

 
"Не надо врать!"
По инф. Телеинформа   
19.03.2012

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. 
- Путин, не паясничай!

***

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

***

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

***

- Ну и где ты был? 
- Пил с друзьями. 
- А почему женскими духами пахнет? 
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

***

Врач - пациенту: 
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***

Пошли две женщины на ипподром. 
Стали думать, на какую лошадь поставить. 
Одна и спрашивает: 
- У тебя какой номер лифчика? 
- Третий. 
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. 
Поставили на лошадь номер 7. 
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: 
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? 
- Пять! 
- А я шесть! 
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. 
Мораль: Не надо врать!

***

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

***

Мать спрашивает дочь: 
- Что за человек твой новый приятель? Приличный? 
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

 

 
"Смех продлевает жизнь!"
По инф. Телеинформа   
12.03.2012

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

 
"Да ты оптимист!"
По инф. Телеинформа   
06.03.2012

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

***

- Ну, как прошли выходные? 
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

***

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка: - Точно! Наташа!

***

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Чего надо? 
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа. 
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

***

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

***

Туалет общий на несколько кабинок. 
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." 
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

***

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. 
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? 
М: - Да, интересно, что ему надо. 
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. 
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? 
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. 
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. 
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. 
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. 
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. 
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. 
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? 
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. 
М: - И дальше?... 
Л: - Весьма логично: он настиг меня. 
М: - И потом?... 
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. 
М: - О, Боже!! Что он сделал потом? 
Л: - По логике - он спустил штаны. 
М: - И?!!!!!!!...... 
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

***

Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко. 
Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "

***

-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

***

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: 
- Кто там? 
- Поручик Ржевский, мадам! 
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? 
- Конечно! 
- Подождите, найду ключик...

***

— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

 
"Особенно резко точку зрения меняет..."
По инф. Телеинформа   
28.02.2012

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

 
"Извините, я, нaверное, ошибся..."
По инф. Телеинформа   
21.02.2012

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку. 
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? 
- Нет, любимый. 
- А можно я приведу 5-6 приятелей? 
- Дa, любимый. 
- Мы посидим, выпьем... 
- Конечно, любимый. 
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит: 
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

 
"Байкал настолько чистое озеро..."
По инф. Телеинформа   
14.02.2012

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: 
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность - все в порядке, все как положено… 
С заднего сиденья раздается детский голос: 
- Папа, а где козлы?

***

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него в туалет на берег.

***

Уезжает муж в Италию, жена просит:
- Ваня купи мне бюстгалтер 
-А зачем тебе, у тебя же ничего там нет. 
- Ну я же тебе трусы покупаю.

***

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:

- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню... 
- Хочу быть Героем Советского Союзa! 
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков.

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

***

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы подождём

***

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. 
Он: 
- Все, хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе - 100$ 
Жена, не долго думая достает 100$ 
Муж: 
- О, дорогая, мы едем на природу? 
- Нет, на полу и на все 100.

***

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

***

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.

***

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: 
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

 
"Я всё бросил!"
По инф. Телеинформа   
07.02.2012

Вовочка вспоминает: 
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

 

***


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.


***


Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то урод спер у нас корову!" 
Старший сын: "Раз урод - значит маленького роста!" 
Средний: "Раз маленького роста - значит из деревни Козлюевка!" 
Младший: "Раз из Козлюевки - значит Васька Косой!". 
Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к судье: "Рассуди, 
- говорит, - на меня наехали, внешность испортили ни за что!". 
Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого-то?" 
- "Как за что?!? Он у нас корову спер!" 
- "Ну а с чего вы решили, что это он?" 
- "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, зачит маленького роста, раз маленького роста - из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки - то Васька Косой!!!" 
- "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке 
лежит?" 
Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная - значит лежит в ней что-то 
круглое!" 
Средний: "Раз круглое - значит оранжевого цвета!" 
Младший: "Раз оранжевого цвета - значит - АПЕЛЬСИН!". 
Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой - отдавай корову!!!"


***


Звонок в техподдержку: 
- У меня гугл не открывaется... 
- Лaмпочкa нa модеме горит? 
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод. 
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне.


***


- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.


***


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
- Мужчина, что вы делаете? 
Пауза. Тот же женский голос: 
- Что вы делаете, мужчина?! 
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: 
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


***


На экзамене по литературе: 
- Что вы можете сказать о героине? 
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


***


Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.


***


- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!


***


Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!


***


Повела учительница детей на экскурсию на стройку. 
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). 
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. 
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? 
- Дядя не соблюдал технику безопасности. 
- А ты, Ванечка, как думаешь? 
- Hавеpно дядя выпил... 
Вдpуг встает Вовочка: 
- Hет! Дядя ругал матом мою маму! 
- Почему ты так думаешь? 
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"


***


Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!


***


Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет: 
- Ты видел? 
- Нет. 
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa. 
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет: 
- Ты видел? 
- Нет. 
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл! 
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет: 
- Ты видел? 
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: 
- Дa, видел! 
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

 
Димка-невидимка
По инф. Телеинформа   
30.01.2012

В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос. 
Нaконец обвинитель не выдержaл: 
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы! 
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель. 
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель. 
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?


***


В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: 
- Ружье мне, быстро! 
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм? 
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже! 
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить. 
- Это еще зaчем? 
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.


***


- Блин, у меня уже рукa устaлa! 
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... 
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю... 
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!


***


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... 
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!


***


Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал? 
-Я картошку жарил. 
-Ну ладно заходи. 
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. 
Учительница: 
- Картошкина, а ты где была?


***


- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.


***


Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


***


Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: 
- Б-б-б-б-б... 
Тот,что за рулем: 
- Что быстрее?! 
Заика: 
- Б-б-б-б-б... 
За рулем: 
- Что еще быстрее?!? 
Заика: 
- Б-б-б-б-б... 
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? 
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!


***


Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут.


***


- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! 
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!


***


- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? 
- Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.


***


Учительница:
- Когда я говорю "я болею", какое это время?
Вовочка:
- Прекрасное!

 
Золотая рыбка, заяц и кабан
По инф. Телеинформа   
24.01.2012

Учитель отобрaл у ученикa "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - стрaницa 42-43!


***

Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит, это - вы..."


***


– Сколько вам лет? 
– Восемнадцать. 
– Но два года назад вы говорили то же самое. 
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.


***


- Сынок,мне птичка нашептала,что ты принимаешь наркотики.
- Похоже это ты их принимаешь,если с тобой птицы разговаривают!


***


Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного.


***


- Милый, а я правда у тебя единственная? 
- Да вы что сегодня, сговорились все, что-ли?


***

Мужик с рыбалки идет, видит, его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.

- Эй, ты как это?... 
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила! 
- А где ж ты ее раздобыл? 
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! 
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. 
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. 
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глухая стала... 
- Хочу много денег! 
- Чего много? 
- Долларов! 
- Чего-чего? 
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! 
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? 
- Баксы! 
- Ага. 
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот, блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... 
Подходит сосед. 
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил...

 

***


Женa звонит мужу нa мобильник: 
- Вaня, ты где? 
- Нa охоте. 
- А кто это тaк дышит громко? 
- Медведь. 
- А стонет почему? 
- Рaнил я его. 
- А почему голос женский? 
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!


***


- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


***


Лев собрaл всех зверей и говорит: 
- Сегодня будем есть сaмого трусливого. 
Зaяц выбегaет и орет: 
- Кaбaнa в обиду не дaм!

 
"... Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?"
По инф. Телеинформа   
16.01.2012

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь

***

Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
- А женa соседa дaвaлa?
Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:
- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?

***

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

***

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

***

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

***

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.

***

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

***

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

***

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик, например: Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

***

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

***

- Ты странный.
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

***

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 
"...Самый лучший день подводника!"
По инф. Телеинформа   
10.01.2012

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

***

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

***

После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

***

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

***

Кошечка говорит котику:
- Давай поиграем в прятки. Если найдешь,то я твоя. А если нет, то я в шкафу буду.

***

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки достали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

***

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!

***

Предвыборная программа кандидата Путина:
1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще че-нибудь сделаю.

***

Что такое оптимизм?
Это когда Нокия спрашивает «обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe,
Инсталировать да/нет?», оказавшись внутри этого авто.

***

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасет мир. Потом
посмотрел на жену и понял, что мир уже не спасти...

***

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать ее на пачках легкого «Мальборо».

***

Учитесь на ошибках предков –  носите с собой презервативы!

***

–  Хочешь, дам тебе даром хороший совет?
–  Не откажусь.
–  Никогда не слушай бесплатных хороших советов.

 
"... Еле успел унести нoги!"
По инф. Телеинформа   
26.12.2011

Дети в детском саду.
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. "
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт. "
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!"

***

На распродаже человеческих органов нaчалась давка, и я еле успел унести нoги.

***

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена.
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Так она из будущего!

***

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

***

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

***

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, обнаглели?! Закройте дверь!

***

В ресторане:
- Смотри какие девчонки вон за тем столиком, пойдём познакомимся!
- Подожди, пусть сначала расплатятся.

***

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.

***

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

 
Лучший прыжок
По инф. Телеинформа   
20.12.2011

 
"Это всё мороз..."
По инф. Телеинформа   
20.12.2011

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
- Это мой! Ушел.
Русский взял другого ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

***

— Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит?
— Да.
— Можно я допью?

***

- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
- О, Господи! Это ж твоей рукой написано "ты жирная дрянь"!
- Нет. Это мороз.

***

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

***

-Я толстая? 
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы, да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю,да?
-Вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?

***

Женщина: 
- Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск. 
Мужчина: 
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

***

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

***

- Смогу ли я у вас, как следует, отдохнуть? 
- Бесспорно!
- Без порно?! Не, я не поеду!

***

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил.
- Сколько? - Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету

***

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что, пылесос купил?
- Нет, не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери, что хочешь."
- И что?
- Ну, я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

***

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете с рукавами бегать... смотрите не потопчите!

***

Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой... 
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой... 
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"... 
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает: 
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю... 
yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник" 
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать: 
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"... 
Делает большyщий глоток, затягивается... 
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...

 

 
"...Ну что? Врежем по маленькой?"
По инф. Телеинформа   
12.12.2011

Мальчик сидит в песочнице и курит. Мимо проходит женщина:-Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?-Гражданочка, а ваш муж знает, что вы на улице к незнакомым мужчинам пристаёте?

***

— Привет. Как дела? 
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. 
— Ясно.

***

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

***

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек тут подошли три дядьки сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?

***

Один приятель говорит другому: 
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? 
- Ну, держи. 
На следующий день. 
- Я тебе десятку должен? 
- Да. 
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. 
- Ну, хорошо. 
На следующий день. 
- Я тебе 50 рублей должен? 
- Да. 
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. 
- Ну, ладно. 
На следующий день. 
- Я тебе 200 должен? 
- Ну, конечно. 
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам. 
- Ну что ж делать, давай. 
На следующий день. 
- Я тебе 500 должен? 
- Нет!!!

***

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. 
Она (многозначительно): 
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
...
Выходит, вся такая важная. 
Крик из окна: 
- А смывать за собой кто будет?!

***

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

***

-Со своей поссорился. 
-Что опять? 
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки". 
-И что? 
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

***

Девочка возвращается домой после школы и говорит: 
- Пап, а мы сегодня маму рисовали! 
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали! 
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!

***

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. 
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: " Путин ... Плохо, что живой"...

***

Врач возмущенно говорит пациенту: 
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! 
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

***

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

 
"... Не до купания!"
По инф. Телеинформа   
04.12.2011

Отец говорит Вовочке: 
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? 
- То же, что и ты. Соврал!


***

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа: "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!"


***

Мама поинтересовалась у своего сынишки: 
- Что бы ты хотел получить на день рождения? 
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!


***

Захожу в казарму, никого нет. Спрашиваю: "Где все?", молчат почему-то.


***

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: 
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. 
- И вода кончилась? 
- Вода была, но было не до купания!


***

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!


***

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. 
Сыночек: 
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! 
Мама: 
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. 
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. 
Сыночек: 
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! 
Папа (меланхолично): 
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!


***

Девочка приходит из школы с фингалом. 
Отец: 
— Что случилось? 
— Да, напали, телефон хотели отобрать. 
— Ты их опознать сможешь? 
— А я-то почему? Пускай их родственники опознают…


***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. 
Жена: 
- Ой, мама! 
Муж: 
- Узнала, да?


***

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: 
- По какой причине вы хотите развестись с мужем? 
- Он меня как мужчина не удовлетворяет! 
Женский голос из зала: 
- Всех удовлетворяет, а её нет! 
Мужской голос из зала: 
- А её никто не удовлетворяет!

 
"Пироги не будут мной командовать!"
По инф. Телеинформа   
28.11.2011

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

***

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

***

- Все бабы дуры, стервы, злобные меркантильные тупые существа!
- Не дала?
- Не дала...

***

"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

***

- Мне коробочку сока, пожалуйста 
- Какой вам сок? 
- Любой… 
- «Я» годится? 
- Ну давайте ягодицу, каких только названий не придумают эти рекламщики.

***

— Сёма, что с тобой?
— Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
— Ты их хоть запомнил?
— А что её запоминать, жену-то?!

 
"Есть ли у тебя мечта?..."
По инф. Телеинформа   
21.11.2011

Отгадайте загадку: зимой и летом в одном месте? Правильно - подростки в подъезде.

***

- Знаешь как заинтересовать идиота? 
- Как? 
- Завтра расскажу.

***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. 
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

***

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.

***

Она: что ты сейчас делаешь?
Он: молю кофе
Она: о чём?

***

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! 
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

***

- Есть ли у тебя мечта? 
- Есть. 
- Какая? 
- Хочу бросить пить. 
- Так брось. 
- А как потом, жить без мечты?

**

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

***

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

 
"Столько радостных лиц..."
По инф. Телеинформа   
15.11.2011

- Что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- Прикольно, а я сосиску ем.

***

Семенович зашла в маршрутку и случайно сказала «трогай». Столько радостных лиц водитель еще не видел.

***

Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

***

Маленький сын спрашивает отца:
"Папа, почему ты женился на маме?"
Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: "Вот видишь, даже ребенок удивляется!"

***

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо,я Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? 
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказал.

***

- я красивая?
- не то слово! 
- я толстая?
- вот то слово!

***

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим!
- вот нахрена тебе столько денег?

***

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

 
<< Первая < Предыдущая 11 12 13 14 15 Следующая > Последняя >>

Страница 15 из 15

БайкалИНФОРМ - Объявления в Иркутске