Байкал игристого за сильных и независимых

Как правило все тексты, написанные после 20 декабря, наполнены ароматом корицы и мандаринов, из них брызжет игристое вино и ненароком высыпаются порции «Оливье». В общем, вы понимаете.

В оставшиеся дни правильно делать три вещи: резать оливье, подводить итоги и на всякий случай сидеть дома (залечь на дно). Ах, да, написать дико праздничный текст.

Вокруг меня провиантное поведение - народ начал запасать еду: покупка икры - этим процессом никого не удивить, заказ вина, рыбы, гусей, мяса, меда. Во всеобщей суматохе и я себе гуся купила. Расчленила его темным вечером на три части, теперь все думаю, что с ним сделать. Так есть шанс, что до марта долежит. Собрала здравый смысл в кулак и не стала вестись а закуп рыбы всех мастей от нерки до минтая. И икры, да, всего банку, не семь. Кроме гуся у меня в холодильнике не то, что новый год ничего нет, там вообще один собачий корм. В общем, запасание продуктов - безжалостный процесс, хуже которого в жизни сильной и независимой могут быть только корпоративы, поверьте.

Потому что каждый год в канун рождественских каникул на одиночек нападает еловый сплин. Тут начинаются танцы в пижамах в стиле Бриджит Джонс и множество утопленных в бокале игристого подожженных бумажек с заветным желанием: «Давай, Дед мороз, тащи уже срочно суженого-ряженого!». Желательно, на белом коне. Биологические куранты уже скоро звонить начнут! Но в крайнем случае и менеджер Вася из соседнего офиса тоже сойдет. В общем, корпоратив дело серьезное, на него вся надежда. Вы ведь наверняка знаете немало историй, как два человека с мутными глазами знакомятся в очереди в туалет на таких вечеринках, потом сразу фата и роддом? Но мечтать все равно не вредно.

Если вам повезло с родственниками так же сильно, как автору этих строк, то они с 20-х чисел начинают напевать песню про «Люба - звезда Ютуба» и намекать на то, что скромность человека украшает. Особенно на публичных мероприятиях.

Трагедия начинается примерно за месяц до - нужно срочно упаковать себя в маленькое черное. Все остатки силы воли брошены на вес. Но это только вершина айсберга. Видели вы людей, которые идут на корпоратив без кудрей, ногтей, пяточек, туфелек, браслетика? И, конечно же, утягивающих колготок! Это страховка на тот случай, когда маленькая победоносная война с весом была проиграна иному хронической усталости от года с ее терапевтическим шоколадом.

К корпоративу порядочная сильная и независимая готовится даже не как Наташа Ростова к первому балу, а как Кутузов к обороне Москвы. Она туда идет не веселиться, а побеждать. Так что образ подбирается как последняя улыбка Дездемоны: все лучшее сразу, никакого разумного выбора по классике Коко Шанель: женщина оголяет или колени, или грудь; подчеркивать надо или глаза, или губы. Подчеркивать нужно все, и колени, и губы, и кудри, и бровь!

Сильная и независимая по пути на корпоратив собрана как пантера на охоте. Она утянута в колготки, она готова ко всему. Во-первых, к еде. Первый час уходит на изучение окружающей атмосферы и поглощение горячих и холодных закусок. Потому что точка Ч пройдена - из нее сразу в праздничный зажор. В то время потенциальные мужчины с соседних вечеринок успевают как следует принять на грудь, становятся добрыми, благостными. Иные даже разуваются и готовы прилечь на танцпол. В общем, хорошие мужчины, можно брать и домой нести.

Стандартная программа: танцы босиком под “Гуляй, шальная императрица”, выход на перекур на мороз, кто-то прихватит за попу, а кто-то присядет на уши с историями про свою жизни - классика жанра по давно придуманным законам. Теперь, правда, люди не приземляются в Петербурге, но получают годовой запас отвратительных фотографий в корпоративном чате. Вряд ли с финалом про долго и счастливо.

Таких корпоративных женщин - тысячи. Про них можно писать стихи. И все эти ролики в ютьюбе, в общем-то, не такие и смешные. Потому что когда у всех людей дома елки и семьи, очень хочется немного настоящего и очень человеческого волшебства. И ничего при этом не доказывать Деду Морозу. Хотя бы один раз в году.