Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. - Это мой! Ушел. Русский взял другого ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
***
— Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит? — Да. — Можно я допью?
***
- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна. - О, Господи! Это ж твоей рукой написано "ты жирная дрянь"! - Нет. Это мороз.
***
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
***
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
***
-Я толстая? -Нет. -Но похудеть не помешало бы, да? -Ты мне и такая нравишься. -Но восторга не вызываю,да? -Вызываешь восторг. -Но не бешеный, да?
***
Женщина: - Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск. Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
***
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
***
- Смогу ли я у вас, как следует, отдохнуть? - Бесспорно! - Без порно?! Не, я не поеду!
***
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету
***
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что, пылесос купил? - Нет, не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери, что хочешь." - И что? - Ну, я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.
***
В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете с рукавами бегать... смотрите не потопчите!
***
Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой... Делает глоток пива, затягивается сигаpетой... - Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"... Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает: - Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю... yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник" Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать: - Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"... Делает большyщий глоток, затягивается... - Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...
|