- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру?
***
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
***
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные - опускает стекло и орет: – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
***
У врача: - Вас уже оперировали? - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Дорого, блин!
***
Мужик жалуется другу: - Ты знаешь, от меня ушла жена. - В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, нет денег? - Деньги есть. Горя нет.
***
Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
***
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает!
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где шлялся? - В армии, папа...
***
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! -Может мужу позвонить?
***
Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!
***
- Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
***
Встречаются два друга: - Привет, как дела? - Да так себе... купил мел от тараканов, вот... - И что они? - Да ничего, сидят, рисуют...
***
Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда. - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...
***
Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина, потёр её, а оттуда Джин. Джин: - Чего хочешь, мужик? Мужик, обливаясь потом: - Хочу домой! Джин: берёт мужика за руку - Пошли. Мужик облизывая пересохшие губы: - Ты не понял, я хочу быстро домой! Джин: - Ну, тогда побежали.
|