А поконкретней?
ПРОСТО ХИХИКС
2022-09-29-13-14-55
Мы, иркутяне
  • Как Ходор до Иркутска не долетел

    В словаре В. Даля про словечко «ходор» сказано следующее: «ходить ходором» это «расходиться, ходить козырем, кричать, браниться, хорохориться». И пример Даль такой приводит: «Петух ходором расходился!». Получается, что судьба Михаила Борисовича Ходорковского* была прямо его фамилией обозначена.

Горя нет!

По инф. Телеинформа   
04.05.2012

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

***

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! 
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял? 
- Да, да. Хочу свистеть очень! 
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. 
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! 
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! 
- Но я очень хочу! 
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. 
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. 
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! 
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

***

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные - опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

***

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!

***

Мужик жалуется другу:
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

***

Маленький племянник говорит своей тёте: 
- Спасибо за подарок! 
- Не за что, малыш! 
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

***

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает!

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

***

- Мой парень узнал, что у меня есть жених! 
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?

***

Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

***

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

***

Встречаются два друга:
- Привет, как дела? 
- Да так себе... купил мел от тараканов, вот...
- И что они?
- Да ничего, сидят, рисуют...

***

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда.
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

***

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина, потёр её, а оттуда Джин.
Джин:
- Чего хочешь, мужик?
Мужик, обливаясь потом:
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

 

 
БайкалИНФОРМ - Объявления в Иркутске