- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. - Путин, не паясничай!
***
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принес...
***
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... В твои годы!.. - Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
- Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
***
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
***
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо врать!
***
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
***
Мать спрашивает дочь: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
|