А поконкретней?
ПРОСТО ХИХИКС
2022-09-29-13-14-55
Мы, иркутяне
  • Как Ходор до Иркутска не долетел

    В словаре В. Даля про словечко «ходор» сказано следующее: «ходить ходором» это «расходиться, ходить козырем, кричать, браниться, хорохориться». И пример Даль такой приводит: «Петух ходором расходился!». Получается, что судьба Михаила Борисовича Ходорковского* была прямо его фамилией обозначена.

"Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон о свободной торговле оружием ввели!"

Собрал Шеф-поваренок   
30.07.2012

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?

- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

***

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. 
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. 
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". 
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. 
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. 
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: 
"Туз козырный! ". 
Русский репу почесал, подумал, и говорит: 
"Что ж делать, принял... "

***

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. 
Ваня: 
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. 
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. 
Первым вызывают Ивана. 
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. 
- Да, господин судья. 
Судья: 
- Слушание по делу закончено.

***

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас 
зародилась новая жизнь! 
- Доктор, но я же мужчина!.. 
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... 
- А если я не верну? 
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. 
- Когда это еще будет... 
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Начальник обращается к подчиненным: 
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... 
- А как вас называть? 
- Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец"...

***

- Мама, я ужо не девушка...
- Как тебе не стыдно! Разве для этого мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на 1-м курсе престижного вуза говорила "ужо"?!

***

Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, 
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, 
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин: 
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица 
кавказской национальности как минимум пулемет): 
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска, 
больше ничего.
Гаишник: 
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, 
что багажник пустой?
Грузин: 
- А, слущай, зачем дурил, я тэбэ не дурил, 
я с тобой в "Поле чудес" играл.

***

Приходит гей к врачу и говорит: 
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. 
- Ну, сдайте анализы, посмотрим. 
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: 
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. 
Гей расстроился, а врач ему: 
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. 
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. 
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: 
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. 
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

***

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: 
- Откуда финагал? 
- Да жена врезала. 
- За что? 
- Да я ее на ТЫ назвал. 
- Да за это не бьют. А как дело-то было? 
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

***

Поймал мужик золотую рыбку: 
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. 
Рыбка: 
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. 
Мужик: 
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

***

Москва, 2013-й год. 
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! " 
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" 
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон о свободной торговле оружием ввели!"

***

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.

***

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О, ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

***

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. 
Преподаватель в отчаянии: 
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? 
- Не-е. 
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ? 
- Не-а. 
- А Ленин ? 
- Не... 
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ? 
- Из Задрючинска я. 
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: 
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

***

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. 
- Мужик, деньги гони... 
- Подождите, ребята, а вас много? 
- Ну, шестеро... ты это, деньги гони, старик. 
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? 
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... 
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? 
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... 
Мужик, доставая наган из-за пазухи: 
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

 
БайкалИНФОРМ - Объявления в Иркутске