А поконкретней?
ПРОСТО ХИХИКС
2022-09-29-13-14-55
Мы, иркутяне
  • Как Ходор до Иркутска не долетел

    В словаре В. Даля про словечко «ходор» сказано следующее: «ходить ходором» это «расходиться, ходить козырем, кричать, браниться, хорохориться». И пример Даль такой приводит: «Петух ходором расходился!». Получается, что судьба Михаила Борисовича Ходорковского* была прямо его фамилией обозначена.

" Я пришла к тебе из сказки..."

Собрал Шеф-поваренок   
13.08.2012

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: 
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..

- А он меня в постели не устраивает!.. 
Женские голоса из зала: 
- Всех устраивает, а её не устраивает!.. 
Мужские голоса: 
- Да её вообще никто не устраивает...

***

Жена ластится к мужу: 
- Милый, я пришла к тебе из сказки! 
- Из какой? 
- Из доброй. 
- Что, выгнали?

***

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

***

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

***

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: 
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть,что там? Что это значит, пап? 
Папа: 
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

***

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? 
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. 
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. 
- Ок. 
Спустя N-минут 
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? 
- Сколько? - задумалась на этот раз жена 
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

***

После операции больная интересуется у врача: 
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? 
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

***

— Саша, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ, тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну, хочешь, я на пол гадить буду?!

***

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов? 
- Тот, у которого шестеро детей! 
- Почему? 
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

***

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: 
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? 
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

***

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. 
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. 
- И то, и другое, - отвечает мужчина. 
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: 
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. 
Проходит много времени, а мужчины нет. 
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. 
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: 
- Что случилось-то? 
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. 
- Да уж... Представляю, как тебе хреново. 
- И не говори! Сегодня последний день...

 
БайкалИНФОРМ - Объявления в Иркутске