А поконкретней?
ПРОСТО ХИХИКС
2022-09-29-13-14-55
Мы, иркутяне
  • Как Ходор до Иркутска не долетел

    В словаре В. Даля про словечко «ходор» сказано следующее: «ходить ходором» это «расходиться, ходить козырем, кричать, браниться, хорохориться». И пример Даль такой приводит: «Петух ходором расходился!». Получается, что судьба Михаила Борисовича Ходорковского* была прямо его фамилией обозначена.

"Я всё бросил!"

По инф. Телеинформа   
07.02.2012

Вовочка вспоминает: 
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

 

***


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.


***


Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то урод спер у нас корову!" 
Старший сын: "Раз урод - значит маленького роста!" 
Средний: "Раз маленького роста - значит из деревни Козлюевка!" 
Младший: "Раз из Козлюевки - значит Васька Косой!". 
Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к судье: "Рассуди, 
- говорит, - на меня наехали, внешность испортили ни за что!". 
Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого-то?" 
- "Как за что?!? Он у нас корову спер!" 
- "Ну а с чего вы решили, что это он?" 
- "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, зачит маленького роста, раз маленького роста - из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки - то Васька Косой!!!" 
- "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке 
лежит?" 
Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная - значит лежит в ней что-то 
круглое!" 
Средний: "Раз круглое - значит оранжевого цвета!" 
Младший: "Раз оранжевого цвета - значит - АПЕЛЬСИН!". 
Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой - отдавай корову!!!"


***


Звонок в техподдержку: 
- У меня гугл не открывaется... 
- Лaмпочкa нa модеме горит? 
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод. 
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне.


***


- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.


***


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
- Мужчина, что вы делаете? 
Пауза. Тот же женский голос: 
- Что вы делаете, мужчина?! 
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: 
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


***


На экзамене по литературе: 
- Что вы можете сказать о героине? 
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


***


Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.


***


- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!


***


Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!


***


Повела учительница детей на экскурсию на стройку. 
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). 
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. 
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? 
- Дядя не соблюдал технику безопасности. 
- А ты, Ванечка, как думаешь? 
- Hавеpно дядя выпил... 
Вдpуг встает Вовочка: 
- Hет! Дядя ругал матом мою маму! 
- Почему ты так думаешь? 
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"


***


Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!


***


Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет: 
- Ты видел? 
- Нет. 
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa. 
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет: 
- Ты видел? 
- Нет. 
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл! 
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет: 
- Ты видел? 
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: 
- Дa, видел! 
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

 
БайкалИНФОРМ - Объявления в Иркутске