Просто хихикс

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

***

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

***

- Все бабы дуры, стервы, злобные меркантильные тупые существа!
- Не дала?
- Не дала...

***

"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

***

- Мне коробочку сока, пожалуйста 
- Какой вам сок? 
- Любой… 
- «Я» годится? 
- Ну давайте ягодицу, каких только названий не придумают эти рекламщики.

***

— Сёма, что с тобой?
— Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
— Ты их хоть запомнил?
— А что её запоминать, жену-то?!

Отгадайте загадку: зимой и летом в одном месте? Правильно - подростки в подъезде.

***

- Знаешь как заинтересовать идиота? 
- Как? 
- Завтра расскажу.

***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. 
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

***

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.

***

Она: что ты сейчас делаешь?
Он: молю кофе
Она: о чём?

***

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! 
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

***

- Есть ли у тебя мечта? 
- Есть. 
- Какая? 
- Хочу бросить пить. 
- Так брось. 
- А как потом, жить без мечты?

**

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

***

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

- Что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- Прикольно, а я сосиску ем.

***

Семенович зашла в маршрутку и случайно сказала «трогай». Столько радостных лиц водитель еще не видел.

***

Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

***

Маленький сын спрашивает отца:
"Папа, почему ты женился на маме?"
Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: "Вот видишь, даже ребенок удивляется!"

***

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо,я Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? 
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказал.

***

- я красивая?
- не то слово! 
- я толстая?
- вот то слово!

***

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим!
- вот нахрена тебе столько денег?

***

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Буратино на приёме:

— Доктор, что-то мне нехорошо!

— На что жалуетесь?

—  Сердцевина ноет!

***

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.

"Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый.

И тут началась драка.

***

Муж жене во время ссоры:

- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?

-        Патологоанатом !!!

***

Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.

Жена спрашивает :

- Кто та женщина в красном платье ? '

Муж отвечает : 'Любовница шефа'

- А та полная брюнетка ?

- Любовница главного бухгалтера .

- А в жёлтом платье в цветочек ?

- Любовница начальника отдела.

- А эта , стройная блондинка ?

Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !'

Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!'

***

Бабушка приняла лежавший на полу iPad за весы. Поэтому бабушка весит аккурат 1000 долларов

- Вчера в институте в интересную игру играли. На спор: кто даст декану пендаля! Я выиграл! 
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

***

Если начальник ругается из-за ваших опозданий, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

***

- Батюшка, а во время поста женщину можно? 
- Можно, сын мой, только нежирную.

***

Когда я был моложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тётушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал делать с ними то же самое на похоронах.

***

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, переписывается с бабами!

***

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

***

У девушки на сайте знакомств: 
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..." 
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули.

***

Я покончу жизнь самообжорством!

***

Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

***

"Олег, спасай, мы купили слишком много водки!"— когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!

***

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась...

• Еще на "пикантные темы":

Культ личности умер!

Да здравствует культ двуличности!

***

Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.

***

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

Понедельник. Пришли на работу, а в офисе холодрыга. Вчера у одного из сотрудников был день рождения.

Один из находящихся в комнате - "Как холодно!"

Проходит несколько минут молчания...

Другой - "Очень холодно!"

Опять тишина...

Экс-именинник - "А мне нормально"

Оба "замерзших" в один голос - "Андрей, не жмоться"

***

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

***

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в профессии, работая на кладбище.

***

Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.

Не только суши: эксперты перечислили 10 кулинарных трендов фуд-индустрии

Ты то, что ты ешь. Или как вы едите? Популярность ресторанов доставки японской и паназиатской кухни, пиццы, бургеров, а также натурального мороженого и мидий является доказательством того, что кулинарные тренды существуют. Слоуфуд и безглютеновая диета – самые модные слова в этом сезоне. В этой статье иркутские эксперты фуд-индустрии представили 10 кулинарных трендов.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

Господи, пусть это будет «Ы»!!!

* * *

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

* * *

Приму экcтрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

* * *

Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.

Вы пaстух?

Молчaние.

— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.

Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?

Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...

Дa, a откудa вы знaете?

— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...

* * *
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

* * *

В магазине.

Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

Вот пожалуйста.

Спасибо.

Молодой человек , подождите!

Что?

Возьмите меня с собой!

* * *

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два зеленых глаза, горящих в темноте.

Ой, крыса, - с испугом сказал он.

- Сам ты крыса, - обиделся Путин.

Владимир Владимирович, тебе ж всё равно ещё сто сроков рулить - не жадничай, дай хоть один раз пусть Владимир Вольфович попробует!

***

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.

Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

***

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец!»

Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

***

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

***

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

***

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

***

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

***

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Что, за все 20 дней - ни одного человека???

- Ни одного.

Помолчал. Потом говорит:

- Ну, тогда и я не пойду.

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

***

Почему-то в русской речи предисловия типa: "не хочу тебя огорчaть", "не хочу тебя обижaть", "не хочу тебя учить"... ознaчaют совершенно обрaтное.

***

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

***

Встречaются двое новых русских:

- Слушaй, в нaтуре, тaкой "Мерседес" себе нa зaкaз сделaл - отпaд!

Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья - из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя...

- Клaсс! И скорость, нaверно, офигительнaя?

- А я не езжу - бензинa много жрет, собaкa...

***

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

***

- Что такое стервозность?

- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

***

В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

***

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро, бл...,  такое хреновое?…

***

Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
- Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...

***

Мент выиграл в лотерею миллион баксов, у него берут интервью и спрашивают:
- И что вы будете делать с такими деньгами??
- куплю себе перекрёсток, и будет работа для души ...

***

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

***

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

***

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Бабушка приехала к внуку.

-И что же ты мне, бабуля, привезла?

-Да вот, внучек, клубнички привезла...Целых шесть дисков!

***

Президент РФ Михаил Прохоров и премьер-министр Иван Охлобыстин сегодня вылетели в Лондон на экстренное совещание (back to the future)

***

Жена мужу:

- Объясни сыну значение слова «формально».

Муж:

- А на примере Медведева и Путина можно?

***

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

***

Девушка едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!

***

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.

Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

***

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.

- Придурок, это рафинад!

***
Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться!..
- Ты чё там жрешь што ли?

***
Медленный компьютер это когда ты поименно знаешь всех создателей Adobe Photoshop.

***
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

***
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

***
Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

***
Как заработать с помощью Вконтакте?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.