Все новости и публикации

Мальчик сидит в песочнице и курит. Мимо проходит женщина:-Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?-Гражданочка, а ваш муж знает, что вы на улице к незнакомым мужчинам пристаёте?

***

— Привет. Как дела? 
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. 
— Ясно.

***

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

***

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек тут подошли три дядьки сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?

***

Один приятель говорит другому: 
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? 
- Ну, держи. 
На следующий день. 
- Я тебе десятку должен? 
- Да. 
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. 
- Ну, хорошо. 
На следующий день. 
- Я тебе 50 рублей должен? 
- Да. 
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. 
- Ну, ладно. 
На следующий день. 
- Я тебе 200 должен? 
- Ну, конечно. 
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам. 
- Ну что ж делать, давай. 
На следующий день. 
- Я тебе 500 должен? 
- Нет!!!

***

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. 
Она (многозначительно): 
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
...
Выходит, вся такая важная. 
Крик из окна: 
- А смывать за собой кто будет?!

***

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

***

-Со своей поссорился. 
-Что опять? 
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки". 
-И что? 
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

***

Девочка возвращается домой после школы и говорит: 
- Пап, а мы сегодня маму рисовали! 
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали! 
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!

***

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. 
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: " Путин ... Плохо, что живой"...

***

Врач возмущенно говорит пациенту: 
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! 
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

***

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Главной темой страны и недели, на фоне которой меркли хоть сколько-нибудь достойные маразмы был общероссийский маразм по имени «Выборы в Госдуму». Куда уж там иркутским чудакам переплюнуть истерию и ту волну внезапной сознательности, которая охватила всю страну? Тут хоть Байкал корейцам продавай целиком — никто и не заметит.

Постинги с похожим содержанием написали почти все блогеры Иркутска. Даже те, кто вообще уже полгода ничего не писал. Вот и неудивительно, что (как заметил один знаменитый сибирский блогер) ЖЖ перегрелся и местами падал. Вон оно как всех проперло гражданскую позицию транслировать — явно, не успокоятся до самых новогодних каникул. А выбирать ВыЖЖимки из чего? Где оно, доброе, остроумное и — для разнообразия — аполитичное?

В большом городе все нужно делать по-быстрому. Потому что тут время — деньги. А в Берлине — весьма небольшие деньги, ибо для того, чтобы неповадно было населению из деревни в столицу ехать, правительство Германии установило там зарплаты ниже средних по всей федеративной республике. Так что крутиться надо вдвойне быстро, попутно успевая поглядывать, какая там линия общественного транспорта нынче вышла из строя. Берлинец — он такой... стремительный... как зеленый светофорный человечек Ampelmann.

Отец говорит Вовочке: 
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? 
- То же, что и ты. Соврал!

***

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа: "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!"

***

Мама поинтересовалась у своего сынишки: 
- Что бы ты хотел получить на день рождения? 
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***

Захожу в казарму, никого нет. Спрашиваю: "Где все?", молчат почему-то.

***

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: 
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. 
- И вода кончилась? 
- Вода была, но было не до купания!

***

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

***

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. 
Сыночек: 
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! 
Мама: 
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. 
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. 
Сыночек: 
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! 
Папа (меланхолично): 
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

***

Девочка приходит из школы с фингалом. 
Отец: 
— Что случилось? 
— Да, напали, телефон хотели отобрать. 
— Ты их опознать сможешь? 
— А я-то почему? Пускай их родственники опознают…

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. 
Жена: 
- Ой, мама! 
Муж: 
- Узнала, да?

***

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: 
- По какой причине вы хотите развестись с мужем? 
- Он меня как мужчина не удовлетворяет! 
Женский голос из зала: 
- Всех удовлетворяет, а её нет! 
Мужской голос из зала: 
- А её никто не удовлетворяет!

На этой неделе иркутские блогеры оттачивали декларацию гражданских позиций, а семейные блогерши причитали о том, как быстро растут дети. Можно предсказать, что следующая неделя будет посвящена поствыборной рефлексии, а оставшиеся до 31 декабря — новогодним корпоративам и прочим мандаринам. Когда бы вы знали, из какого сора...

Кроме предвыборных агитаций и росокшных плакатов одной из конкурирующих партий в регионе не происходило ничего особенного. Маразм в самую напряженную неделю борьбы за теплое место в ГосДуме не крепчал, он заталися и ждет поствыборного периода. А пока было новости только серьезные и в своей идиотии грустные.

На одной из лекций докладчик сказал: «Никто не хотел после войны оказаться в оккупации Советского союза. Это же стоит только отвернуться, а у тут уже казаки на Елисейских полях краковяк отплясывают». Короче, русская культура в Европе — тема больная. И местами воспаленная.

В Осинском районе следственными органами возбуждено уголовное дело по факту убийства трех человек. 64-летнего жителя города Усолья-Сибирского Николая Звягина подозревают в совершении преступления, предусмотренного ч. 2 ст. 105 УК РФ (убийство двух и более лиц).

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

***

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

***

- Все бабы дуры, стервы, злобные меркантильные тупые существа!
- Не дала?
- Не дала...

***

"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

***

- Мне коробочку сока, пожалуйста 
- Какой вам сок? 
- Любой… 
- «Я» годится? 
- Ну давайте ягодицу, каких только названий не придумают эти рекламщики.

***

— Сёма, что с тобой?
— Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
— Ты их хоть запомнил?
— А что её запоминать, жену-то?!

«Интересно вы в Иркутской области живете: посмотришь ваши новости – вот где жизнь-то кипит. Журналистам и напрягаться не надо: что ни день – то сенсация», - завидует старый знакомый, проживающий в западной части страны. Что да, то да. Регион у нас – просто подарок для криминального новостийщика. Чего только стоит подборка событий минувшей недели. Не знаешь, куда от таких новостей деваться – то ли «в деревню, в глушь, в Саратов», то ли на ближайшую обитаемую планету.

Теперь любой приличный блогер интересуется политикой. И высказывает свое веское мнение по поводу предстоящих выборов, что, конечно, жутко интересно и увлекательно, но совершенно не подходит для субботней цитации. Отдельно спасибо тем иркутским ЖЖ-истам, благодаря кому состоялись нынче ВыЖЖимки.

На фестивале Берлиналле фильм «Дело Ходорковского» (Der Fall Khodorkovsky) русско-немецкого режиссера Кирилла Туши прошел успешно. Потому что в европах развитых модно интересоваться политикой, а российской политикой — и вовсе признак особого эстетства. Потому как дело это темное и умом нашу страну, как помним еще со школы, не понять.

Отгадайте загадку: зимой и летом в одном месте? Правильно - подростки в подъезде.

***

- Знаешь как заинтересовать идиота? 
- Как? 
- Завтра расскажу.

***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. 
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

***

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.

***

Она: что ты сейчас делаешь?
Он: молю кофе
Она: о чём?

***

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! 
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

***

- Есть ли у тебя мечта? 
- Есть. 
- Какая? 
- Хочу бросить пить. 
- Так брось. 
- А как потом, жить без мечты?

**

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

***

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Неделя была от души богата на маразмы и просто кричала о позднем зажигании многих ведомств. У меня даже было желание пойти против политик начальства и сделать топ-20 дурацких новостей, но регламент есть регламент. А что касается фонтана глупостей - оно и неудивительно, год кончается и выборы на носу. Да и иркутяне с радостью творят глупости и выигрывают в европейских судах крупные суммы в евро-эквиваленте.

Дети, которые растут, времена и нравы, которые особенно не меняются, какие-то съедобные продукты и навороченные технические новинки занимали умы блогеров на этой неделе. Маленькие люди с адекватными проблемами в большом мире, которые не планируют особых твиттер-революций и других колоссальных восстаний.

Прошлую рабочую неделю я решила завершить погружением в социальные сети. Facebook — одна из любимых тем для обсуждения в Германии. Немцы недовольны тем, что в сети собираются личные данные граждан и вообще, что все сказанное в сети может быть использовано против тебя. Нам-то в Сибири по барабану: подумаешь, уволили судью в Улан-Удэ из-за фотографий с бутылкой водки...

По глубокому убеждению Виктора Цоя, наши сердца требуют перемен. Требуют перемен и глаза, и разные остальные органы, однако, убеждён, такая точка зрения ошибочна. Единственные перемены, которые приветствовал, говоря условно, «русский человек», это изобретение Николой Теслой переменного тока. Мы статичны и консервативны. Жизнь ведь страшная штука, не стоит её понапрасну тревожить. Главное не вмешиваться, сама пройдёт. Но, чу, энтропия продолжает расти. Вчера агенты хаоса принялись за травлю иркутян.

В лечебно-исправительном учреждении № 27 города Вихоревки Братского района будет построена мечеть. Она станет первым молитвенным зданием для мусульман, отбывающих наказание в исправительных колониях Приангарья. В церемонии заложения камня на месте будущего строительства принял участие муфтий Иркутской области Фарид Хазрат Мингалеев.

- Что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- Прикольно, а я сосиску ем.

***

Семенович зашла в маршрутку и случайно сказала «трогай». Столько радостных лиц водитель еще не видел.

***

Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

***

Маленький сын спрашивает отца:
"Папа, почему ты женился на маме?"
Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: "Вот видишь, даже ребенок удивляется!"

***

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо,я Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? 
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказал.

***

- я красивая?
- не то слово! 
- я толстая?
- вот то слово!

***

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим!
- вот нахрена тебе столько денег?

***

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Пока у нас в России выборы только на носу, в некоторых европейских странах министерская чехарда уже идет вовсю. На прошлых парламентских выборах в Германии рекордное количество мест набрала молодая и наглая партия «Пираты». У них свои взгляды на демократию и устройство мира. Да что и говорить, их лидер ходит на заседания бундестага в арафатке и строительном комбинезоне. И еще они верят в демократию он-лайн, то есть Liquid Democracy. Приятно знать, что будущее возможно уже сейчас.

Как-то на этой неделе достойные цитации записи в иркутском ЖЖ не превышают длину среднего твита. Того и гляди, ВыЖЖимки переименовывать. Короче, коротко, но главные. И, конечно, как и водится, вещают одни мужчины.

Ну что, конца света 11 ноября-таки не случилось. А ты, читатель, небось-таки крепко отметил народный день «шести однерок»? На этой неделе в Иркутске начались — на мой взгляд — систематичные поджоги автомобилей, а пресс-служба «Cерого дома» выдала множество бессмысленных новостей, из которых в первую очередь вырисовывается уверенный курс на становление Иркутска сами знаете какими Васюками.

В Иркутске 12 ноября состоится благотворительный концерт для сбора средств на организацию музыкальной студии в одном из детских домов города. Инициаторы мероприятия – иркутские музыканты и организаторы благотворительного проекта «Рок-няни».

Обнаруженную этим летом иркутскими спелеологами пещеру на Кавказе (плато Арабика) назвали в честь погибшего альпиниста из Иркутска Павла Трофимова. По предварительным данным глубина новой пещеры - 300 метров, сообщил Телеинформу президент Байкальского клуба спелеологов Александр Осинцев. Дело в том, что карстовая полость обнаружена недалеко от пещеры Сарма, одной из самых глубоких в мире. По словам Александра Осинцева, есть вероятность, что пещера Павла Трофимова также имеет большие размеры.

Купил ты квартиру (разумеется, по ипотеке) в Солнечном. Заканчиваешь там отделку, уже перевез половину мебели... Или увез ребенка на выходные к бабушке в Академгородк. Просыпаешься утром, почесываешь попу, завариваешь кофе, включаешь ЖЖ, а правый и левый берег Ангары - два разных государства. Твоя будущая квартира принадлежит, скажем, Бурятии, а ребенок — гражданин несомненно объединенной сепаратной Сибири. И что делать?

На этой недели иркутский ЖЖ был каким-то особо основательным. Чувствовалась в нем многовековая история России и внезапная монументальность. Такое ощущение, что нынче блогеры творили на века. Это и по кругу тем заметно и по количеству постингов. Боги, государство — и прочие фундаментальности — в выЖЖимках этой недели.

На прошедшей неделе, если верить блогам, твиттерам и прочим социальным сетям, иркутян больше всего волновал снег, а вместе с ним неотвратимое начало зимы. Но пока на улице холодает, приличные люди праздную день народного единства, ИрГТУ запасает на морозы и кризисы печенье из лиственницы, а политики развлекаются на полную катушку — до выборов остался всего месяц.

Наши предки заботились о будущем. Они понастроили древностей, чтобы спустя годы их потомки могли почти не работать, мирно обирая туристов. Очень удобная система. Тысячу лет назад, если ты хотел быстро и качественно разбогатеть, приходилось подниматься, звать друзей (чем больше, тем лучше) собирать чемоданы (лучше пустые), и долго идти в далёкую страну, с тем чтобы, унижая себя угрозами и вульгарным насилием, обеспечить спокойную старость. Но тёмные века позади. Теперь зажиточные народы сами несут своё добро куда надо. Идеальная логистика.

Интересно, что при всех невероятных событиях, которые происходят вокруг, иркутские блогеры остаются вполне спокойны. Острополитических постов и проникновенных эпитафий не больше чем обычно. Удивительное здравомыслие: все внимание к нормальному обывателю, который печет торты и покупает юбки.

На прошедшей неделе больше всех чудили бюджетники: в полный отрыв ушли господа полисмены, подлили масла в огонь МЧСники, а завершили картину работники образования и медики. Ты вот, налогоплательщик, часто задумывался о тех людях, которых содержат из твоего кармана? А иногда стоило бы.

- Вчера в институте в интересную игру играли. На спор: кто даст декану пендаля! Я выиграл! 
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

***

Если начальник ругается из-за ваших опозданий, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

***

- Батюшка, а во время поста женщину можно? 
- Можно, сын мой, только нежирную.

***

Когда я был моложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тётушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал делать с ними то же самое на похоронах.

***

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, переписывается с бабами!

***

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

***

У девушки на сайте знакомств: 
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..." 
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули.

***

Я покончу жизнь самообжорством!

***

Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

***

"Олег, спасай, мы купили слишком много водки!"— когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!

Недавно, жуя лист салатный, попробовала в кругу немецких студентов поднять тему зомби. Что и говорить, Берлин — не Иркутск, зомби тут не в ходу, народ настолько непрозорлив, что даже не знает, что должно входить в состав тревожного чемоданчика на случай нашествия зомби. «Зомби — гадкие», - закрыли тему мои знакомые. А на мои робкие попытки развить дискуссию на тему того, что зомби — это гипербола некрофилии сознания, ответили презрительным чавканьем.

С 4 по 11 февраля 2012 года на льду Байкала в Листвянке пройдет пятый конкурс ледовой скульптуры «Хрустальная нерпа – 2012». Юбилейные соревнования станут отборочным туром чемпионата мира по ледовым скульптурам «Ice Alaska», который пройдет на Аляске.

На сайте ГУ МЧС по Иркутской области началось интернет-голосование в рамках проекта «Народный герой». В проекте принимают участие 17 человек. Среди них 13-летняя девочка из Тулуна, спасшая тонущего мальчика и его дедушку, 20-летние студенты, которые вытащили из полыньи пожилого лыжника, ангарчанин, который вырвал металлические решетки из балкона и спас от огня двух маленьких девочек.

С 10 по 12 ноября в Иркутске пройдет III Международный фестиваль-конкурс модельеров и дизайнеров одежды, мастеров прикладного народного творчества «Подиум ЭТНО «Содружество». В конкурсе примут участие профессиональные модельеры-дизайнеры одежды, а также любители, творческие мастерские по изготовлению костюмов, творческие коллективы, мастера ДПИ, национально-культурные объединения из Иркутской области, Монголии, Узбекистана, Бурятии, Хакасии, Тывы, Ханты-Мансийского и Усть-Ордынского округов.

Октябрьский районный суд Иркутска признал виновным бывшего работника МОУ «Центр образования № 47» Н. Силинского, обвиняемого в изготовлении и хранении в целях распространения материалов с порнографическими изображениями несовершеннолетних. Ранее подсудимый заявил ходатайство о постановлении приговора без проведения судебного следствия в особом порядке судебного разбирательства.

***

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась...

• Еще на "пикантные темы":

Культ личности умер!

Да здравствует культ двуличности!

***

Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.

***

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

Понедельник. Пришли на работу, а в офисе холодрыга. Вчера у одного из сотрудников был день рождения.

Один из находящихся в комнате - "Как холодно!"

Проходит несколько минут молчания...

Другой - "Очень холодно!"

Опять тишина...

Экс-именинник - "А мне нормально"

Оба "замерзших" в один голос - "Андрей, не жмоться"

{jumi [*11]}

***

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

***

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в профессии, работая на кладбище.

***

Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.

{jumi [*9]}

Вечером минувшего четверга наконец разрешилась одна из главных интриг осени в Иркутске. Те, кто был приглашен на камерное мероприятие в «Чешской пивоварне», смогли познакомиться с человеком, написавшим лучшую историю о своем странном шефе. Победителем конкурса «Мой босс – редкий чудак» стала банковский работник Елена Переслегина.

На прошедшей неделе город-герой Братск побил все рекорды: больше всего убитых старушек, самая странная политическая ситуация и прогорклые эклеры. На этом фоне поездка иркутских депутатов учиться ведению ЖКХ в братскую коммуну со славным именем Стремсунд и мамашка, получившая два года условно за вечернее пиво со своим отпрыском выглядят как-то невзрачно.

Немецкий режиссер Ханс-Йоахим Фрай поставит в Бурятии романтическую оперу Рихарда Вагнера «Летучий голландец». Как сообщает министерство культуры РБ, протокол о намерениях между Бурятским театром оперы и балета и режиссером подписан в рамках Дней экономики и культуры, которые прошли в Москве.

19 октября в отделе Иркутского областного  художественного музея «Усадьба В.П. Сукачева» в рамках года России – Италии откроется выставка «Красота пейзажа» всемирно известного  фотографа Франко Фонтаны.

Известная джазовая певица Мишель Уокер выступит на сцене иркутского Байкал Бизнес Центра 4 ноября. Вместе с Нью-Йоркской дивой в столицу Приангарья приедут ударник Гарий Багдасарьян, пианист Алексей Черемизов и контрабасист Майкл О’Брайен.

В Усольском районе братья-разбойники избили и ограбили пенсионерок. По горячим следам преступников задержали сотрудники полиции.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

Господи, пусть это будет «Ы»!!!

* * *

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

* * *

Приму экcтрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

* * *

Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.

Вы пaстух?

Молчaние.

— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.

Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?

Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...

Дa, a откудa вы знaете?

— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...

* * *
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

* * *

В магазине.

Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

Вот пожалуйста.

Спасибо.

Молодой человек , подождите!

Что?

Возьмите меня с собой!

* * *

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два зеленых глаза, горящих в темноте.

Ой, крыса, - с испугом сказал он.

- Сам ты крыса, - обиделся Путин.

...«Железная бабочка» и «Суровый босс» будут поощрены, а призовое пиво — распито коллегиально. Подведены итоги конкурса «Мой босс -редкий чудак»: к консенсусу пришли с трудом

Все мы в Иркутске прекрасно знаем, что Москва — это еще не Россия. В Берлине я познакомилась с москвичкой из Тулы, которая по выходным развлекается тем, что путешествует по другим городам России и смотрит страну. Немцы по праздникам тоже любят прокатиться в другой город. Благо, что из Берлина в Дрезден — это вам не из Иркутска в Пензу ехать — то есть два часа делов. Впрочем, на тему того, что есть Германия у жителя каждой федеративной земли есть свой взгляд.