Просто хихикс

В магазин матрёшек требуются: старший менеджер, менеджер...

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?

Во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг: 
- Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!

Заходит медсестpа в палату. 
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., ну пpоснитесь же... 
Больной пpосыпается.

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: 
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. 
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! 
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.

Женa зaстaет мужa с любовницей, хвaтaет со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогaя, ну тaк нельзя! Ты не дaешь мне дaже шaнсa!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: 
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 Марта и у нас две недели 
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик (грустно):

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

***

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

***

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, что в них деньги спрятаны.

***

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

***

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

***

Урок в школе. Молодая учительница: 
- Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, то я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. 
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? 
- Мне больше всего нравятся ваши волосы. 
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? 
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. 
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? 
- Я в восторге от ваших зубов! 
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, 
Вовочка? 
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

***

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

***

Дневник марсианина: 
14.06.2010 
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 
14.07.2010 
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 
14.08.2010 
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем люлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

***

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: 
- Мyжик, тебе чего ? 
- Как чего ?! В pай попасть хочy! 
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? 
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. 
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? 
Мyжик смотpит на часы : 
- Да минyты две назад.

***

— Пап, я хочу заняться балетом. 
— Нет, Сережа, это опасно. 
— Почему? 
— Я тебе ноги переломаю!

***

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

***

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

***

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

***

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

***

Пациент врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
Врач (задумчиво):
- Хмммм, не трогать.

***

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

***

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. 
- Леди, разрешите мне присесть! 
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! 
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! 
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! 
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! 
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! 
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: 
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

***

Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

***

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его: 
- Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика? 
- Объясню тебе, что такое политика, на примере нашей семьи. Вот смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов. Наша мама хозяйство ведёт, следовательно, она правительство. Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, значит он профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно, она рабочий класс. Всё то, что мы делаем, мы делаем для тебя, получается, что ты народ. А твой младший братик - это наше будущее. Понял? 
- Нет. 
- Ну, иди тогда спать. 
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки. Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных попыток это сделать он идёт на кухню, где папа с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать. 
Утром он увидел отца и говорит ему: 
- Папа, а я понял, что же такое политика. 
- Ну и что же это? 
- Это когда министерство финансов рабочий класс имеет, при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны, всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

***

Преподаватель:
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?

***

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: 
- Милый, а что означают три полоски?

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

***

Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, черт знaет чем зaнимaется, a мaму с 30-летием поздрaвить зaбылa!

***

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47.

***

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне почему не позвонила?

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

***

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

***

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

***

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему - хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

***

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!
- Муж: узнала, да?

***

- Ты где? 
- Милая, я в пробке. 
- Ночью? А ну подуди!

***

- Дочь, чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.

***

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

***

- Любимая, ведь правда, что я тебе дан Богом?
- Да, родной.... только за какие грехи - не знаю...

***

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: 
- Но это моя жена! 
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

***

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 
3. Спасаясь от погони, нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 
6. Посадить самолет может каждый. 
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место, чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы. 
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

***

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. 
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" 
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" 
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". 
Мальчик согласился. 
- Сколько будет 3 x 3?" 
- 9 
- Сколько будет 6 x 6? 
- 36 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, 
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к 
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". 
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: 
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? 
Мальчик, после паузы ответил: 
- Ноги 
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? 
- Карманы 
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда 
выходит? 
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. 
- Жвачка! 
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? 
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем 
он успел, что-то сказать, мальчик ответил: 
- Подает руку 
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня 
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? 
- Палатка 
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? 
- Обручальное кольцо 
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? 
- Стрела 
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и 
означает много жара и волнений? 
- Firetruck (огонь) 
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, 
тебе приходится работать руками? 
Fork (вилка) 
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. 
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 
- Фамилия 
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и 
отвечает за занятия любовью? 
- Сердце 
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: 
Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

***

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну, пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ничего подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну, давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

***

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника Федора.

***

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. 
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно, дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

***

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!