Все новости и публикации

Мало что волновало на этой неделе иркутян столь же сильно, как политические перестановки в регион. Остальным, видимо, в связи с наступлением весны просто было лень писать что-либо в ЖЖ. Кинул три слова в Твиттер — и хватит с вас до осени.

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

***

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

***

В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса
рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…

***

Весна... организм нужно укреплять витамином "Ц": пивЦе,винЦе, шашлыЦе.

***

Жена мужу: 
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать? 
— Давай с плохой. 
— Я разбила твой BMW. 
— А хорошая? 
— Я больше так не буду.

***

- Сегодня у нас будет контрольная. 
- А калькулятором пользоваться можно? 
- Да, можно. 
- А транспортиром? 
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

***

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

***

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

***

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

***

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

***

- Вы спортом занимаетесь? 
- Я дротики кидаю! 
- Вы дротист? 
- В смысле? 
- Ну, дротите? 
- Ну, не без этого...

***

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

***

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: 
- Скажи, что меня дома нет. 
Жена берет трубку: 
- Да. Нет. Нет, муж дома... 
Муж: 
- Ну я ж тебя просил... 
Жена: 
- Да это не тебя...

***

Ты чего такая взвинченная? Что случилось? 
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. 
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? 
- Он его в руках повертел-повертел и спрашивает: "А что это такое?"

***

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

В Иркутском ЖЖ начал явно проступать пульс города: думающего, стремящегося, жаждущего сенсаций и — возможно — секса. Писали и старые и молодые блогеры, хорошо, много с искрой. Вот что лето с людьми делает.

Эта неделя началась с прекрасной истории, которую журналисты на разные лады «обсасывали» до самой пятницы, которая подвела итог уже ставшим классикой сплетням и пересудам о скорой отставке губернатора. Учитывая печальный опыт предшественников, уходит от нас Дмитрий Федорович своими ногами. И, думаю, даже вы понимаете, что следующей темой для застолий будет: «Кто на новенького?».

Недавно у одного из друзей в Живом Журнале прочитала, что наш бизнес подкашивают бессмысленные и беспощадные деловые переговоры и планерки. Слишком-де много времени, которое могло бы быть потрачено более продуктивно, уходит на пустые разговоры. Интересно, что немцы тоже очень любят «подискутировать», как никто другой, но в итоге у них все работает.

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".

***

Жизнь, как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

***

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла..

***

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап.

***

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

***

- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким? 
- Ждать пока Леша уйдет.

***

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

***

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.

***

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

***

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию уже практически невозможно. Вчера пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

***

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! 
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!

***

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

***

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

***

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

На этой короткой рабочей неделе местные журналисты могли тешиться только старыми как мир темами: БоГЭС, Кустос, БЦБК, отель «Маяк» и очередные экологические и политические невнятные протестные акции. Настоящего, качественного, маразма случиться не успело. Разве что МММ всеобъемлющая.

На этой неделе многие иркутские блогеры отправились в Аршан, на воды, лечить истощенный зимними пабами организм. Кто-то совсем перекочевал в Твиттер, который, в отличие от ЖЖ, в праздники бурлил от никому не нужных известий о повседневной жизни. Редкие люди остались верны виртуальному перу на этой неделе торжеств.

Какой русский не хочет побывать в Рейхстаге? Вот и нас прошлой осенью повели на экскурсию. Гид был не самый приветливый и, кажется, слегка побаивался, что мы с порога начнем тут курить махорку, махать красными флагами и рисовать на стенах.

Всех так волновала очередная возможная отставка губернатора Иркутской области, что мимо иркутских блогеров прошли изменения с президентом Бурятии, нефтяное пятно тоже местное ЖЖ не коснулось. А вообще активность на короткой и невнятной неделе была невысока — даже самый читаемый блогер Иркутска Diagrun распереживался, что livejournal умирает.

На этой короткой трудовой неделе журналисты на фоне бесконечных чествований ветеранов изо всех сил пытались найти стоящие новости. Правда, большинство из них, видимо формировалось на уровне околоплодных интриг и досужих сплетен. Странное что-то в области происходит, маразматичное.

Понимаете, им там в Европе до всего есть дело. На полном серьезе. Экологическое самосознание, как и демократия, росли годами — да и свободного места под свалки в Германии не в пример меньше, чем у нас. Мы же от Байкала до Монголии мусорить можем, а потом еще — в сторону вечной мерзлоты.

Когда живешь на берегу Ангары, вблизи от Байкала, странно как-то думать об экономии воды и электричества. Мои немецкие гости были в шоке от возможности принимать душ часами. Это, как говорил мой сосед по коммуналке, экологический нацизм, как шуба из нерпы или пальто из каракульчи (ах, мечта моя!).

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

***

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! 
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял? 
- Да, да. Хочу свистеть очень! 
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. 
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! 
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! 
- Но я очень хочу! 
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. 
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. 
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! 
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

***

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные - опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

***

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!

***

Мужик жалуется другу:
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

***

Маленький племянник говорит своей тёте: 
- Спасибо за подарок! 
- Не за что, малыш! 
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

***

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает!

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

***

- Мой парень узнал, что у меня есть жених! 
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?

***

Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

***

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

***

Встречаются два друга:
- Привет, как дела? 
- Да так себе... купил мел от тараканов, вот...
- И что они?
- Да ничего, сидят, рисуют...

***

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда.
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

***

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина, потёр её, а оттуда Джин.
Джин:
- Чего хочешь, мужик?
Мужик, обливаясь потом:
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

Самыми обсуждаемыми в иркутской блогосфере событиями недели были итоги президентской работы Дмитрия Медведева и прошедший в стране «Тотальный диктант». Вскользь прошли мэрские итоги года, нефтяная авария и страшная непогода начала недели.

На этой подзатянувшейся рабочей неделе случилось много неприятностей: от внезапного снега и появления в Иркутске педофила до нейтральных событий — отчетов мэра и председателя городской думы, субботника и всего прочего. Но катастрофы, все же, были ярче всего — задают тон первомая.

Мои знакомые работали в Германии как девочки au-pair. То есть няньками-гувернантками за еду и крышу над головой. С тех пор они категорически не любят чистеньких, хорошеньких, голубоглазых немецких детишек. При их виде, у девочек начинает предательски дергаться веко и скрипеть зубы: хуже, говорят, нет ничего в этом мире, чем немецкие дети.

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

***

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

***

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!

***

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

***

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

***

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнаружить  тaм полчервякa.

***

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

***

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

***

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17,
разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

***

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах..

***

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

***

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

***
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

Иркутск – город контрастов. Это не штамп, и уж тем более, не попытка открыть Америку. Это факт. Знаете, есть города, которые пользуются уважением, есть города исповедующие самоуважение, Иркутск же всегда спрашивает, ты меня уважаешь? Общеизвестно, что среди людей такой формулировкой чаще пользуются не самые благополучные судьбой индивиды. Мы постоянно норовим спросить у гостя, тебе нравится город? И не дай бог гостю ответить «да», ведь следующим вопросом будет «а за что?» Мы обожаем ставить гостей в неловкое положение. Трудно представить, чтобы житель, например, Северной столицы, превентивно хмуря брови, нападал на приезжих с вопросом «Ну, и как тебе Питер?»

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

***

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

***

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

***

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

***

- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья"
- Иван!
- Да, Марья. (поклон)

***

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

***

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. 
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете. 
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

***

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.

***

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

***

Едет в автобусе мужик с собакой. 
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: 
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. 
Мужик: - Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

***

После магической фразы "пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

***

Это ж надо было так сказать :
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"Они тебе не конкуренты..."

На этой неделе случились Дни Рождения самых культовых блогеров Иркутска. Кажется, почти всех сразу: sergey_yazev, nektobigfish, langobard, katterfeld. Им хочется пожелать острого пера и верного топора, а все остальное — приложится непременно.

Неделя была небогата на политические маразмы, но радовала культурная сфера: минующие Иркутск памятники, нетленные блокбастеры, юбилей области, опять же.

Мы не просто в ответе за тех, кого мы приручили, мы в них еще и инвестируем — еда, сортир, игрушки, прививки. Домашний питомец, если это не корова и не курица — это финансовая яма без особой отдачи. Но нам в России еще хорошо, а вот в Европе за животных налоги платят. И, думаю, специальные наблюдательные комиссии отобрали бы у меня кошку, если бы знали, что я кидаю ее ночами об стену и кормлю овсяной кашей.

Психологи научили нас сваливать вину за недостатки на тяжёлое детство. Причём, характерно, что половина учёных уверена – тяжёлое детство закаляет волю, в то время как другая половина утверждает – в бедах юного возраста причина всех проблем. Бывают минуты, когда сложно сдержать воображение, и представить…

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. 
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — исчезло! 
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. 
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — исчезло, проблема осталась!

***

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

***

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

***

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? 
- Ну помню, а что? 
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

***

- Здравствуйте, меня зовут Вадим. 
- Очень приятно! 
- Это ненадолго.

***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? 
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

***

- Моя жена мне всегда говорит "да"!
- А в чем это выражается?
- Ну, например: вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

***

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

***

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи..

***

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

***

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

***

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

***

"А не пойти ли мне на работу?". Подумал я и не пошел...

Недавно на уроке немецкого обсуждали гендерные проблемы. И я наконец-то выяснила, от чего немецкие мужчины женятся на наших женщинах. Не только в борще все дело.

На этой неделе самыми обсуждаемыми темами стали не только возведение купола на иркутском планетарии и пожар на хлебозаводе. Приставы отбирали у женщин конфеты, Путин искал инфраструктуру на Байкале, а чиновники не покладая рук проверяли яйца и рынки.

На этой неделе в Иркутске мужчины-блогеры почему-то совсем не по-весеннему много думали о смерти, а не о ножках-ножках, а женщины все о более позитивных и жизненных вещах: грамматике, культуре, литературе.

Родила царица в ночь,
Коле - сына, Толе - дочь.

***

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

***

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

***

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

***

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

***

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей.
Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

***

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

***

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

***

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

***

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

***

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

***

Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

***

- Ты где была?
- На премьере.
- На каком?

***

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

***

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

***

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

***

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит!

На этой неделе со стаявшим асфальтом дороги стали ключевой темой. Из под снега проявилось и много других интересных штук: трупы, педофилы, и люди с легими расстройствами. Весна пришла, весне дорогу!

Есть такие шутки, которые имеют историческую окраску и контекст и смешны не всегда и не везде. Как правило, они имеют и национальную привязку. Мы прекрасно знаем, что сами можем сколько угодно глумиться над своей страной, но не позволим это никому другому, обижаемся, а можем и вовсе в бубен дать.

Весна не могла не отозваться хоть чуть-чуть в иркутских блогах: немного про дороги и автомобили и довольно много двусмысленностей. Например, в массы после зимнего простоя вновь пошла тема трусов. Скоро лето.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

***

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

***

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

***

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

***

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

***

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

***

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

***

Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

***

Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!"
***
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

***

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

***

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

***

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

***

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

***

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

***

Женщина звонит электрику:
- Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

***

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Офф-лайновая активность иркутских блогеров в последнее время стала чрезмерной: поездка в Ангарск, одна политическая дискуссия, школа молодого блогера и ритуальное пиво. Вот чем развлекались виртуальные персонажи на прошедшей неделе. Но в блогах они писали не только об этом.

На этой неделе правительственных маразмов было не так много, губернато в отъезде, мэр — итоги считает, не до этого им, зато общественных - хоть отбавляй. Приятно отдохновение после выборов и прочих протестных акций. Лишь бы о чем поболтать было: хоть про демократию, хоть про педофилию.

Такие европейские понятия, как прозрачность и открытость бизнеса нам все еще чужды. Побывали тут, скажем, иркутские блогеры на одном вполне европейском ангарском пивзаводе. При том, что директор там бельгиец, а подход к организации труда — чисто европейский, русская ментальность сквозит изо всех щелей.

На этой неделе в Иркутской области кроме сессии Законодательного собрания произошло немало прекрасного. Бульмастиф загрыз пенсионера, приставы резвились на гробах, другие ведомства изъяли горы мяса и водки, а у бурятов появились КМСы по национальному спорту.

На этой неделе иркутские блогеры активно интересовались географией и топонимикой. Видимо, в преддверии первого экскурсионно-туристического события — друзья по ЖЖ из Ангарска на этой неделе устраивают для юзеров вылазку за пределы «столицы», на пивной завод. Интересно, насколько чинно дело кончится?

Все относительно. Вот чего мне не хватает по утрам в Иркутске, так это берлинского общественного транспорта. Он работает настолько хорошо, что аборигены особо и не стараются купить себе машину.

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. 
- Путин, не паясничай!

***

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

***

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

***

- Ну и где ты был? 
- Пил с друзьями. 
- А почему женскими духами пахнет? 
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

***

Врач - пациенту: 
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***

Пошли две женщины на ипподром. 
Стали думать, на какую лошадь поставить. 
Одна и спрашивает: 
- У тебя какой номер лифчика? 
- Третий. 
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. 
Поставили на лошадь номер 7. 
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: 
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? 
- Пять! 
- А я шесть! 
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. 
Мораль: Не надо врать!

***

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

***

Мать спрашивает дочь: 
- Что за человек твой новый приятель? Приличный? 
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

На этой неделе иркутяне внезапно стали одними из самых протестных жителей страны, а потом с гордостью решили чудить еще больше, чтобы этому званию соответствовать. Незаинтересованные в политике лица расставались от долгов и тепла с шубами и издавали книги.

Европейская медицина — все знают — ценится очень высоко. Обслуживание нежное, врачи высококвалифицированные, помогает сразу. Но при этом среднестатистический немец предпочитает лечиться самостоятельно, а то и не болеть вовсе. Так что, по идее, это не мы им, а они нам завидовать должны.

Жизни иркутских блогеров наконец-то вернулась в привычное русло — начали писать про жизнь, про отчисленных моделей, про еду, про хамство водителей. Короче, про все то, про что пишут привычные блогеры. Стабильность настала явно.

В результате грандиозных научных изысканий выяснил, что величина самого крупного острова на Байкале – Ольхона (площадь – 730 км2) больше каждого карликового государства Европы за исключением Люксембурга. Ольхон таким образом в два раза обширнее Мальты (316 км2), Мальдивских островов (300 км2), на нём с комфортом смог бы расположится Сингапур (692 км2) и всея тысяча островов сказочной Микронезии.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Накануне выборов Владимир Путин озвучил идею введения в стране налога на роскошь. Ее бурно обсуждали по всей стране. Кто-то обрадовался, кто-то напрягся. К тому же возник вопрос: где вы в нашей нищей стране видели роскошь? Это к вопросу о том, что стали жить лучше, с импортными магнитофонами и кожаными куртками.

После того, как начали утихать магнитные бури, прошли выборные сопли и начались женские корпоративы, а власти умерили пыл в отношении интернета, активность иркутских блогеров пошла на спад. Жаловаться уже не на что, а про выборы порефлексировали все. Надеюсь только на то, что скоро начнется серия постингов про огороды или еще про что-то доброе и вечное.

Неделя была по-настоящему коматозной. Она была сплошным «после выборов» и «ввиду праздников» - никаких громких новостей. Хотя после того, как мы успешно выбрали президента, в новости вернулся криминал и прочий мрак.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

***

- Ну, как прошли выходные? 
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

***

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка: - Точно! Наташа!

***

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Чего надо? 
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа. 
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

***

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

***

Туалет общий на несколько кабинок. 
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." 
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

***

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. 
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? 
М: - Да, интересно, что ему надо. 
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. 
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? 
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. 
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. 
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. 
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. 
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. 
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. 
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? 
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. 
М: - И дальше?... 
Л: - Весьма логично: он настиг меня. 
М: - И потом?... 
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. 
М: - О, Боже!! Что он сделал потом? 
Л: - По логике - он спустил штаны. 
М: - И?!!!!!!!...... 
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

***

Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко. 
Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "

***

-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

***

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: 
- Кто там? 
- Поручик Ржевский, мадам! 
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? 
- Конечно! 
- Подождите, найду ключик...

***

— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Блогер и астроном Сергей Язев сказал, что солнечная активность идет на спад. От себя добавлю, то и главное политическое событие года настало уже. Так что скоро все воинствующие хомячки должны угомониться, а то очень уж усиленно шуршали иркутские блогеры на этой неделе - с политиками встречались, о судьбах страны и телевидения думали.

Все эти европейские клише про русских невест и красоту — временами стыдная, но правда. Невест у нас пруд пруди, и выглядят они хорошо: силиконовые губы и груди, шпильки и стразы. В Европе все это считают моветоном, но местным мужикам все равно нравится славянская пестрая дикость с кокошником.