Все новости и публикации

Безусловный лидер недели среди маразмов — выборы президента страны. С настолько большим отрывом от прочих местечковых новостей, то их даже в Топ выносить не хочется. Одно приятно, в субботу наступил день тишины и перевозбужденные политтехнологи немного угомонились.

В Иркутске появилась новая, загадочная профессия - «блогер». К разочарованию самих блогеров, новая профессия пока занесена в явления мистического порядка и нуждается в специальном толковании. Она не изучена, более того, бесполезна, и, по словам одного из кандидатов в президенты, даже опасна. Как для самих блогеров, так и для общественности. Накануне выборов, иркутское начальство делает отважные попытки приручить пушистых, но потенциально вредных зверьков. Классический сюжет: кремль принимает ходоков.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

На прошедшей неделе обострилось внимание властей к блогерам на самых разных уровнях власти, над БЦБК нависла угроза превратиться в термальный курорт, а над мэром Иркутска — подготовки к принятию олимпийских игр. В остальном все как всегда: первый куртуазный бал, чемпионат мира по хоккею с мячом среди женщин и отравленные неведомыми негодяями уличные собаки.

После очередной встречи блогеров с представителями власти, сытая и довольная, я поняла, что негоже нам — виртуальным людям - роптать на судьбу и несвободу слова. Нигде в Европе с блогерами так не носятся, как у нас.

Иркутский блогеры пресытились политикой почти до отказа и пришли к явному авитаминозу. Страдают молча и лишь изредка ходят на встречи с политиками, лежат на дне и лишь изредка выныриваю на поверхность. Что страшно — совсем затихли женщины.

Самым смелым — призы и почести от «Бизнес-Ланча»!

Редакция «Бизнес-ланча» решила не тянуть больше резину и подвести итоги конкурса «Диво с корпоратива». Организаторы отмечают, что иркутянам явно больше пришелся по душе предыдущий конкурс сайта –  «Мой босс — редкий чудак». В этот раз заявок из иркутских офисов пришло меньше, чем планировалось.

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку. 
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? 
- Нет, любимый. 
- А можно я приведу 5-6 приятелей? 
- Дa, любимый. 
- Мы посидим, выпьем... 
- Конечно, любимый. 
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит: 
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

Одна из приятных черт немцев — начатое дело доводить до конца. Хорошее, кстати, качество для журналиста. У нас же главное факт поймать и первым его выдать, а потом хоть трава не расти.

На прошедшей неделе иркутские блогеры, как обычно, говорили о политике в День Святого Валентина даже вышли ради этого в офф-лайн, чтобы встретиться с депутатом ГД РФ Сергеем Теном. Кстати, выЖЖимки этой недели говорят о том, что в народе прижилась идея конструирования современных политических анекдотов.

Политический сарказм мы пока оставим блогерам. Жизнь на этой неделе била ключом: зажигали все местные информационные порталы. А сарафанное радио подкидывало еще больше маразмов для нашего топа. ОМОН пугал население, жители воровали люки и друг друга, а губернатор внезапно попал в топ ЖЖ.

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: 
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность - все в порядке, все как положено… 
С заднего сиденья раздается детский голос: 
- Папа, а где козлы?

***

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него в туалет на берег.

***

Уезжает муж в Италию, жена просит:
- Ваня купи мне бюстгалтер 
-А зачем тебе, у тебя же ничего там нет. 
- Ну я же тебе трусы покупаю.

***

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:

- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню... 
- Хочу быть Героем Советского Союзa! 
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков.

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

***

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы подождём

***

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. 
Он: 
- Все, хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе - 100$ 
Жена, не долго думая достает 100$ 
Муж: 
- О, дорогая, мы едем на природу? 
- Нет, на полу и на все 100.

***

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

***

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.

***

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: 
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Согласно статистике, Иркутская область занимает лишь седьмое место по количеству автомобилей в регионах Сибири. Верится в это с трудом. Не мне вам рассказывать о хронической давке на иркутских улицах. Вавилонское столпотворение, ругань, тычки и пятнашки. И тучи шумных и наглых, как мухи, маршруток. Современный Иркутск. Я много думал над возможностями устранения проблемы. Хотелось помочь мэру, жителям, да и себе. В том числе и в финансовом плане. И родилась ИДЕЯ.

Положительному примеру пока еще президента страны с его Twitter'ом не следует разве что совсем ленивый политик. Наши региональные депутаты и сотрудники администрации поназаводили себе микроблогов. Депутата ГосДумы Сергея Тена местные медийщики уже между собой по-доброму окрестили twitter-спамером. В развитых Европах, кстати, политики тоже только осваивают сети — и у них там не обходится без казусов.

На этой неделе иркутские блогеры традиционно обсуждали публицистику Путина на всевозможных круглых столах и сетовали на политическую ситуацию в стране. Тем временем мэр Виктор Кондрашов отметил свой юбилей, а в сети появились аккаунты Facebook и Twitter  губернатора Дмитрия Мезенцева. Все собираются в сети, скоро, глядишь, и заседания правительства по веб-камерам транслировать будут. Так-то надоело читать одно по одному, хоть бы кто про сиськи-трусики написал.

Эта неделя в Приангарье была не то чтобы слишком богата на топовые новости. Сбивали людей, переносили лыжню России, переживали о надуманных проблемах и думали о светлом будущем. В политике и экономике существенных маразмов не было — они, кажется, ушли из информационных лент в социальные сети.

Вовочка вспоминает: 
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

***

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

***

Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то урод спер у нас корову!" 
Старший сын: "Раз урод - значит маленького роста!" 
Средний: "Раз маленького роста - значит из деревни Козлюевка!" 
Младший: "Раз из Козлюевки - значит Васька Косой!". 
Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к судье: "Рассуди, 
- говорит, - на меня наехали, внешность испортили ни за что!". 
Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого-то?" 
- "Как за что?!? Он у нас корову спер!" 
- "Ну а с чего вы решили, что это он?" 
- "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, зачит маленького роста, раз маленького роста - из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки - то Васька Косой!!!" 
- "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке 
лежит?" 
Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная - значит лежит в ней что-то 
круглое!" 
Средний: "Раз круглое - значит оранжевого цвета!" 
Младший: "Раз оранжевого цвета - значит - АПЕЛЬСИН!". 
Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой - отдавай корову!!!"

***

Звонок в техподдержку: 
- У меня гугл не открывaется... 
- Лaмпочкa нa модеме горит? 
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод. 
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне.

***

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

***

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
- Мужчина, что вы делаете? 
Пауза. Тот же женский голос: 
- Что вы делаете, мужчина?! 
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: 
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***

На экзамене по литературе: 
- Что вы можете сказать о героине? 
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

***

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

***

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

***

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

***

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. 
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). 
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. 
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? 
- Дядя не соблюдал технику безопасности. 
- А ты, Ванечка, как думаешь? 
- Hавеpно дядя выпил... 
Вдpуг встает Вовочка: 
- Hет! Дядя ругал матом мою маму! 
- Почему ты так думаешь? 
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

***

Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

***

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет: 
- Ты видел? 
- Нет. 
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa. 
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет: 
- Ты видел? 
- Нет. 
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл! 
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет: 
- Ты видел? 
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: 
- Дa, видел! 
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

На прошедшей неделе иркутские блогеры размышляли о нюансах в позиционировании местных и не очень брендов, ходили по странным заведениям и, конечно, бурно отмечали День Рождения блогера и местного культуртрегера demeshkoff.

Политические маразмы этой недели все еще в топе самых занимательных новостей. О политике и будущем страны теперь говорят не только в интернетах, но и на заседаниях сигарного клуба. Интересно, на мэрском балу в конце февраля тоже будут про оппозицию и всякие ПЖиВ говорить?

Кому Эйфелева Башня, кому — Рейхстаг, кому — Колизей. А для меня Европа — это расслабленность. Едва пройдя таможенный контроль, ты перестаешь судорожно цепляться за сумку и можешь без страха сесть на пол в любом месте. Минус 50% стресса.

В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос. 
Нaконец обвинитель не выдержaл: 
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы! 
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель. 
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель. 
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?

***

В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: 
- Ружье мне, быстро! 
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм? 
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже! 
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить. 
- Это еще зaчем? 
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.

***

- Блин, у меня уже рукa устaлa! 
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... 
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю... 
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

***

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... 
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!

***

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал? 
-Я картошку жарил. 
-Ну ладно заходи. 
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. 
Учительница: 
- Картошкина, а ты где была?

***

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

***

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

***

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: 
- Б-б-б-б-б... 
Тот,что за рулем: 
- Что быстрее?! 
Заика: 
- Б-б-б-б-б... 
За рулем: 
- Что еще быстрее?!? 
Заика: 
- Б-б-б-б-б... 
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? 
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

***

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут.

***

- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! 
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

***

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? 
- Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.

***

Учительница:
- Когда я говорю "я болею", какое это время?
Вовочка:
- Прекрасное!

На Facebook'е меня недавно спросили, почему я вернулась из Германии. Это вообще ходовой вопрос, почти такой же, как правда ли, что все немцы занимаются сексом в белых носках. Люди удивляются, что я прилетела в Иркутск, ибо многие провожали меня в сентябре в один конец. А я с момента приезда до сих пор умиляюсь, когда гуляю по району рынка. Впрочем, обо всем по порядку.

На этой неделе иркутские блогеры как-то ленились сами писать интересные посты. Может, потому что в выборной горячки медиа страны зажигают так, что «мама, не горюй», а, может, просто потому что лень было. Френд-лента оказалась очень длинной, но на поверку выяснилось, что на 70% она состоит из перепостов и цитат. Кстати, мэр Иркутска Виктор Кондрашов внезапно в очередной раз вернулся в ЖЖ.

Сами знаете, на какую тему больше всего злорадствовали «хомячки» Приангарья. В воздухе пахнет сплошной политикой, куда ни ткни. Даже хочется спасибо сказать тем людям, которые наркотики в больницах продают и за почти мертвецов замуж выходят — без них сегодняшние маразмы не состоялись бы.

"No comments", как говорится. Гуляют люди...

Этот фоторепортаж прислан в Бизнес-Ланч из солнечного города Братска. Так отмечал Новый Год  коллектив производственно-торгового комплекса "Империя".

Учитель отобрaл у ученикa "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - стрaницa 42-43!

***

Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит, это - вы..."

***

– Сколько вам лет? 
– Восемнадцать. 
– Но два года назад вы говорили то же самое. 
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

***

- Сынок,мне птичка нашептала,что ты принимаешь наркотики.
- Похоже это ты их принимаешь,если с тобой птицы разговаривают!

***

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного.

***

- Милый, а я правда у тебя единственная? 
- Да вы что сегодня, сговорились все, что-ли?

***

Мужик с рыбалки идет, видит, его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.

- Эй, ты как это?... 
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила! 
- А где ж ты ее раздобыл? 
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! 
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. 
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. 
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глухая стала... 
- Хочу много денег! 
- Чего много? 
- Долларов! 
- Чего-чего? 
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! 
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? 
- Баксы! 
- Ага. 
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот, блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... 
Подходит сосед. 
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил...

***

Женa звонит мужу нa мобильник: 
- Вaня, ты где? 
- Нa охоте. 
- А кто это тaк дышит громко? 
- Медведь. 
- А стонет почему? 
- Рaнил я его. 
- А почему голос женский? 
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

***

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

***

Лев собрaл всех зверей и говорит: 
- Сегодня будем есть сaмого трусливого. 
Зaяц выбегaет и орет: 
- Кaбaнa в обиду не дaм!

Мой дедушка говорил, что в древнем Египте старейшины писали: если молодежь и дальше будет так деградировать, то человечество вскоре вымрет. С тех пор прошло много лет, а привычка брюзжать по делу и без оного так и осталась.

На этой неделе иркутские блогеры из числа преподавателей все диву давались глубине знаний студентов, а все остальные — на привычный манер — трактовали местные политические коллапсы. Отрадно, что желчи в ЖЖ было на удивление немного.

Январь, стараниями всяких пиарщиков и политтехнологов стал месяцем маразмов политических. И — уверена — февраль лучше не будет. Педофилы и гопники робко пытаются заявить о себе, но никому до них нынче особо нет дела.

Офисный работник, думаем ты уже протрезвел и вошел в колею? Вспомни и о том, что у тебя в начале этого года есть уникальный шанс пополнить свои закрома видеокамерой и другими ценными призами от «Бизнес-Ланча».

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь

***

Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
- А женa соседa дaвaлa?
Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:
- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?

***

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

***

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

***

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

***

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.

***

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

***

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

***

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик, например: Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

***

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

***

- Ты странный.
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

***

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

О том, что офисные работники потихоньку возвращаются в офисы из новогоднего запоя сообщает нам лента иркутских блогов. Медленно начинают раскачиваться авторы, подводить итоги года и обсуждать степень утомленности печени. До политической ругани и прочих классических скандалов дело еще толком не дошло, но на то она и первая рабочая неделя года.

Каждую вторую новость, появившуюся на этой неделе можно счесть маразматичной. Впрочем, дело отчасти и в том, что никаких особенно интересных информационных поводов в период постновогодних отходняков не бывает.

А правда ли что немцы....? Такими вопросами из самых разных сфер жизни меня забрасывают регулярно с момента моего приезда из Берлина. Там спрашивали то же самое, но про русских. Самое ужасное в этом, что тебя непроизвольно представляют экспертом в тех вопросах, на которые нельзя дать однозначный или хоть сколько-нибудь исчерпывающий  ответ.

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

***

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

***

После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

***

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

***

Кошечка говорит котику:
- Давай поиграем в прятки. Если найдешь,то я твоя. А если нет, то я в шкафу буду.

***

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки достали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

***

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!

***

Предвыборная программа кандидата Путина:
1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще че-нибудь сделаю.

***

Что такое оптимизм?
Это когда Нокия спрашивает «обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe,
Инсталировать да/нет?», оказавшись внутри этого авто.

***

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасет мир. Потом
посмотрел на жену и понял, что мир уже не спасти...

***

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать ее на пачках легкого «Мальборо».

***

Учитесь на ошибках предков –  носите с собой презервативы!

***

–  Хочешь, дам тебе даром хороший совет?
–  Не откажусь.
–  Никогда не слушай бесплатных хороших советов.

Подарки, продукты, экзотические виды алкоголя, такси, таблетки от головной боли, презервативы, в конце концов. Все новогодние каникулы — это еще не повод мило окуклиться дома, но зияющая дыра в бюджете. Хочется какой-то сказки и бубенцов, а получаются — куда ни плюнь -  сплошные расходы.

Все приличные медиа уже подвели итоги 2011. Настало время для «Бизнес-Ланча» собрать воедино все самые отменные маразмы уходящего года. Он на них был богат, ибо в плодородном месте живем. И — разливая праздничный коньяк — коротко о главном.

Так уж принято у нас в блогосфере — в канун Нового Года подводить итоги. Вот этим самым почти все иркутские блогеры нынче и заняты — рассказывают, с кем пьянствовали на корпоративах и с кем переспали в 2011 году. К чему вам такие выЖЖимки, давайте лучше свои итоги обозначим.

У него тысячи поклонников по всему миру. Ему рукоплещут Москва, Нью-Йорк и Тель-Авив. Он — долгожданный гость везде, где хотя бы раз прозвучали его песни. Те, кто любят его, уверены — этот человек войдет в историю нашего края. Поющий поэт Олег Медведев — в полшаге от того, чтобы стать легендой. Накануне Нового года (который Олег традиционно будет встречать в любимом Иркутске) корреспондент ИТГ встретился с Олегом, чтобы узнать о нем то, чего не знают другие.

Дети в детском саду.
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. "
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт. "
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!"

***

На распродаже человеческих органов нaчалась давка, и я еле успел унести нoги.

***

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена.
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Так она из будущего!

***

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

***

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

***

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, обнаглели?! Закройте дверь!

***

В ресторане:
- Смотри какие девчонки вон за тем столиком, пойдём познакомимся!
- Подожди, пусть сначала расплатятся.

***

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.

***

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

На этой неделе все ведомства подводили итоги года. Правда, судя, по лентам, юбилей у нас состоялся, а вот многих других более ценных чудес не случилось. Детсад в Ново-Ленино не построен, как и школа в Култуке, автоколонна 1880 не встала на ноги, памятника бабру нет, а воз и ныне там. Зато теперь наша область известна на всю страну, как поставщик губернатора в президенты, хоть политоведы и поспорили на ящик коньяка, что победит Путин.

-- Ты где?

-- Уже подъезжаю

-- Я тебе на домашний звоню, дура.

Есть одна хорошая черта у немцев. Кроме, разумеется, любви к пиву и порядку. Уважение к своему и чужому времени. То есть все мероприятия начинаются ровно во столько, во сколько заявлено в приглашении, пресс-конференции стартуют минута в минуту и дедлайны тоже выполняются в срок. Даже автобусы в этой прагматичной стране ходят минута в минуту по расписанию.

На этой неделе уже каждый блогер решил стать политическим и занял ту или иную сторону баррикад. Говорить под конец года за исключением елок-мандаринов-гирлянд и политических маразмов и казусов больше не о чем. Вот и проснулся в каждом «хомячке» сознательный и весьма болтливый гражданин.

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
- Это мой! Ушел.
Русский взял другого ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

***

— Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит?
— Да.
— Можно я допью?

***

- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
- О, Господи! Это ж твоей рукой написано "ты жирная дрянь"!
- Нет. Это мороз.

***

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

***

-Я толстая? 
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы, да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю,да?
-Вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?

***

Женщина: 
- Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск. 
Мужчина: 
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

***

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

***

- Смогу ли я у вас, как следует, отдохнуть? 
- Бесспорно!
- Без порно?! Не, я не поеду!

***

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил.
- Сколько? - Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету

***

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что, пылесос купил?
- Нет, не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери, что хочешь."
- И что?
- Ну, я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

***

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете с рукавами бегать... смотрите не потопчите!

***

Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой... 
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой... 
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"... 
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает: 
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю... 
yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник" 
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать: 
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"... 
Делает большyщий глоток, затягивается... 
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...

«Иркутская Торговая газета» объявляет новый конкурс для офисного планктона и любителей крепко отметить Новый год со своими коллегами!

Всю эту неделю, читая ленты лучших информационных агентств области, можно было закатиться под стол от смеха. Маразм крепчал вместе с морозом. Почти каждая новость была достойна этого топа: и мэр Иркутска, который намерен не допустить превращения «Труда» в торговые ряды (а сейчас это что?) и свежие идеи губернатора, и пенсионеры, отчаянно сражающиеся в дартс.

Спасибо иркутским блогерам на этой неделе за то, что они, наконец, перестали муторно рефлексировать на тему выборов и митингов. Ходили себе тихо по магазинам, запасались вкусной едой и бухлом к праздникам. Вот и Фортуна повернулась к ним лицом и подкинула в среду с утра такое блоговое событие, на котором отоспались лучшие остряки нашего города — метко, точно и удачно.

Прошло уже почти две недели с моего возвращения в Иркутск. Так что никакой я больше не берлинец, а совершенно усредненная иркутянка. Но осадочек-то еще остался: шоколадки там всякие, магнитики, упертая с рождественского рынка кружка для глинтвейна. Теперь можно в нашем буддистском ритме жизни сравнить все то удачное и не очень, что было в Европе с нашими реалиями. Самая больная тема — Интернет.