Все новости и публикации

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: 
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..

Следственные органы Следственного комитета РФ по Иркутской области завершили расследование уголовного дела в отношении жителей Иркутска Артема Ануфриева и Никиты Лыткина. Их дело стало широко известно как "дело молоточников". Они обвиняются в зависимости от роли каждого в совершении преступлений, предусмотренных ч. 2 ст. 105 УК РФ (убийство), ч. 3. ст. 30 УК РФ, ч. 2 ст. 105 УК РФ (покушение на убийство), ч. 2 ст. 244 УК РФ (надругательство над телами умерших), ч. 1 ст. 282.1  (организация экстремистского сообщества), ч. 1,3 ст. 161 (грабеж).

{gallery cols=3 rows=2}hreniki{/gallery}

{jumi [*9]}

В Иркутске действуют не один, а два педофила. Один из них совершает нападения на мальчиков 12-13 лет, другой – на девочек. Об этом Телеинформу сообщили в пресс-службе ГУ МВД по Иркутской области.

В поселке Лесогорск Чунского района сотрудники МЧС спасли корову. Животное оказалось на площадке пятого этажа в панельном доме и не могло самостоятельно спуститься. По информации спасателей, корова сама поднялась на пятый этаж, убегая от быка, который оказался чересчур любвеобильным. Кстати, он ждал корову у подъезда, не желая никуда отходить. ЧП поселкового масштаба всполошило всю округу.

Никто от этого не застрахован. В смысле от того, чтобы в одно прекрасное утро проснуться «иностранным агентом». Со всей странностью этого нового насквозь искусственного статуса. Это отчасти приятно, отчасти отвратно.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Чудаков у нас достаточно в Приангарье. На этой неделе мне даже показалось, что мир начал выходить из летней комы, или же, напротив долгожданная жара стала катализатором легкого идиотизма. Главный ужас — это, конечно, страшная авария с пьяным сынком судьи на Байкальском тракте, но пока это «темма инкогнита», я вам про другие мои радости расскажу.

На этой неделе блогеры, как водится писали всякую нудятину про детей и памперсы, про Pussy Riot и политику, а те редкие интересные, кто не покинул в отпуск интернет-пространство, делились зарисовками из жизни.

В Иркутской области прошел второй международный фестиваль активных ночных игр «Байкал-ФАНИ». В мероприятии приняли участие команды из Иркутска, Читы, Улан-Удэ, Бийска, Братска.

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. 
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! 
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.

На этой неделе иркутские блогеры женского пола, видимо, все отбыли в отпуска и грядки. Только мужчины рассуждают о высоком: поэзии, политике, кино. Или хотя бы о высоких женщинах. Определенно, на мужчинах местный ЖЖ еще и держится.

Неделя была по-летнему расслабленной, но не без событий. Хотя изморенные жизню в туманном альбионе журналисты еле реагируют на все происходящие, будь то очередная отставка очередного министра, родительский пикет или разлив нефти. Чего переживать-то зря?

На этой неделе коллеги и дети коллег использовали  меня как путеводитель по Берлину. Что, мол, там посмотреть. Одну из них я отправила в соседний с Берлином город Потсдам. Во-первых, по пути туда есть киностудия Бабельсберг, почти что Голливуд, а во-вторых в Потсдаме есть деревня Александровка.

Женa зaстaет мужa с любовницей, хвaтaет со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогaя, ну тaк нельзя! Ты не дaешь мне дaже шaнсa!

Прекрасен и богат мир печатных СМИ в Германии. Да и привычка к чтению газет у немцев крепка. И о бомжах там заботятся. Недавно один из моих друзей в ЖЖ, спросил, есть ли в стране развитого капитализма бомжовская газета. Совсем забыла вам рассказать: есть, да еще какая.

Иркутские блогеры на этой неделе довольно спокойно отнеслись к потопам, википротестам и прочим бедствиям типа обсуждения в госдуме вопросов интернет-цензуры. Лето же, какие тут панические настроения? Истерик никто не устраивал. Может, разве что блогер В.Кондрашов, который в характерной слегка экзальтированной блогерской манере пытался урезонить иркутян и доказать целесообразность введения плату за парковку возле ИрГТУ.

В Иркутске полное затишье. Мало что может порадовать местного журналиста. Все сосредоточились на детях, которые травятся в лагерях, попадают в лапы педофилов и все такое прочее. А на заднем плане губернатор наращивает медийные рейтинги в то время как мэр столицы Приангарья их теряет...

У неё было 7 театров, 4 государственных музея, 11 кинотеатров, включая 3 киноклуба, 17 ночных клубов, и целое множество кафе всех сортов и расценок, а также цирк, нерпинарий, крытый ледовый каток, роллердром, тропическая оранжерея, ботанический сад, парк развлечений и 16 концертных залов. Не то что бы это был необходимый запас для города. Но если хочешь развлечений, то бывает трудно остановиться. Единственное, что вызывало у неё опасения, это библиотеки. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем книги. Но она знала, рано или поздно придётся перейти и на эту дрянь.

Читала недавно журнал «Шпигель». Там, как обычно, во всем виновата Ангела Меркель. Фрау бундесканцлер выпустила недавно книгу, в которой призывает свой народ быть осмотрительными в тяжелый период кризиса евро, думать о завтрашнем дне. Что и неудивительно при объеме внешнего долга Германии и грустной ситуации в еврозоне. И при том, что никто до сих пор не понял, как именно заставить греков и испанцев работать.

Неделя показала, что летний маразм — особенный. Видимо, мозг, в том числе и политический, переходит в иной режим работы, от чего кому-то кругом мерещатся девушки с веслами, а кому-то и детские сады не в радость.

На этой неделе иркутских блогеров, которые еще не превратили свои ЖЖ в кромешную трансляцию отпускных фотографий и восторгов, были настолько социальны и глубоко политичны, что нечего ими утруждать умы офисного планктона в weekend. Посему небольшая подборка о веселеньком и, прошу прощения, девочковом.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: 
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 Марта и у нас две недели 
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик (грустно):

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".

На этой неделе интернет-общественность ополчилась на 130 квартал, зато поутихла истерия вокруг тли. В остальном, маразмировали все по мелочи, без особой сибирской крепости, так сказать. На то оно и лето.

На этой неделе иркутский блогер и астроном Сергей Язев вошел в шорт-лист сибирской премии БлогБест, и это, безусловно, знаковое событие для нашего города. Второй раз за всю историю премии наши в шорт-лист попадают и имеют шанс победить. Остальных жжузеров на этой неделе волновал, как водится, алкоголь и градостроительная политика.

На этой неделе к нам в Иркутск приезжали в очередной раз ученые из Германии. Последнее время они к нам часто ездят, все пытаются нас научить, как организовать наше слегка хаотичное дорожное движение и разгрузить центр.

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?

На этой неделе узнала, что на старой набережной не только нет биотуалетов, но и о том, что городские власти приняли решение вовсе их не ставить. С ярлыком «нерентабельно». Многое можно снисходительно простить властям, но это уже явно перебор.

Летом куда больше маразма, чем в городе происходит в дачных садоводствах — интриги, скандалы вокруг границ заборов и мусорных свалок. Нам же остается давиться крохами чудес, которые рождают перегретые солнцем и чешущиеся от летящего пуха мозги чиновников и других городских социопатов.

Те иркутские блогеры, которые не страдают от жары, моли и футбола писали на этой неделе достаточно много и — несмотря на игривую погоду — о вполне серьезных вещах. Радовались некоторым структурным изменениям в правительстве, грустили о иных изменениях в обществе и обсуждали предстоящую новосибирскую премию «Блогбест».

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Мужчин в иркутском ЖЖ на этой неделе немного беспокоили московские истории с оппозицией, а женщин наступивший летний сезон и собственные попы, дети, отпуска. Между делом, как и тля, местные блоги заполонили постики про оккупацию города гусеницами — как будто они от чего-то помогут.

В недавно попавшей под горячую мою руку книге рецептов углядела творог с селедкой. Опасливо смешала, попробовала — вкусно, и жива осталась. А вся френдлента моего Twitter'a брезгливо морщилась, предрекая скорые колики.

Наши политики за укороченную неделю при такой жаре не успевают творить достаточное число маразмов, да, впрочем, я и не уверена, что все лето сильно лучше будет. Но мы справимся, честное слово, хотя без качественной идиотии от первых лиц жить непривычно. Неужели новый губернатор чудить не будет?

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

***

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

***

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, что в них деньги спрятаны.

***

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

***

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

***

Урок в школе. Молодая учительница: 
- Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, то я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. 
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? 
- Мне больше всего нравятся ваши волосы. 
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? 
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. 
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? 
- Я в восторге от ваших зубов! 
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, 
Вовочка? 
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

***

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

***

Дневник марсианина: 
14.06.2010 
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 
14.07.2010 
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 
14.08.2010 
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем люлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

***

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: 
- Мyжик, тебе чего ? 
- Как чего ?! В pай попасть хочy! 
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? 
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. 
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? 
Мyжик смотpит на часы : 
- Да минyты две назад.

***

— Пап, я хочу заняться балетом. 
— Нет, Сережа, это опасно. 
— Почему? 
— Я тебе ноги переломаю!

***

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

***

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

***

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

***

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

***

Пациент врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
Врач (задумчиво):
- Хмммм, не трогать.

***

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

***

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. 
- Леди, разрешите мне присесть! 
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! 
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! 
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! 
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! 
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! 
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: 
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Что-то изменилось с приходом нового губернатора, или пока толком не начало меняться, но я уже начинаю скучать по отбывшему на растерзание азиатам в ШОС Дмитрию Федоровичу, который умел радовать журналистов громкими фразами и маразматическими поводами. Нынче же — никакой феерии, как будто все наконец-то начали заниматься своими делами. Стыд.

Блогеры начали постепенно уезжать в отпуска, покидать блогосферу и, очевидно, больше времени проводить на свежем воздухе. В иркутском ЖЖ на этой неделе обсуждали карнавал, место для будущей скульптуры бабра, ну и, как обычно, детей и памперсы.

Долгими летними вечерами я смотрю пубертатный комедийный немецкий сериал «Турецкий для начинающих» - повторяю язык. Недавно посмотрела серию на русском языке и поняла, что не стала бы советовать его всем — без знания контекста изнутри он покажется не таким смешным.

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

***

Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

***

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его: 
- Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика? 
- Объясню тебе, что такое политика, на примере нашей семьи. Вот смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов. Наша мама хозяйство ведёт, следовательно, она правительство. Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, значит он профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно, она рабочий класс. Всё то, что мы делаем, мы делаем для тебя, получается, что ты народ. А твой младший братик - это наше будущее. Понял? 
- Нет. 
- Ну, иди тогда спать. 
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки. Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных попыток это сделать он идёт на кухню, где папа с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать. 
Утром он увидел отца и говорит ему: 
- Папа, а я понял, что же такое политика. 
- Ну и что же это? 
- Это когда министерство финансов рабочий класс имеет, при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны, всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

***

Преподаватель:
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?

***

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: 
- Милый, а что означают три полоски?

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

***

Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, черт знaет чем зaнимaется, a мaму с 30-летием поздрaвить зaбылa!

***

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47.

***

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне почему не позвонила?

Мой немецкий товарищ недоумевал, почему карнавал в Иркутске объявлен непьющим. «У нас, говорит, в Кельне карнавал — повод начать пьянство с раннего утра, а у вас я пришел с пивом для всех, так на меня очень косо смотрели. Где веселье?»

В непростой период смены власти и напряженного ожидания, над чем бы поглумиться завтра, иркутские блогеры усиленно худели, беременели, рожали, шили карнавальные костюмы. Словом, занимались всякой ерундой, которая не попала в сегодняшнюю подборку.

Больших событий в Иркутской области не происходит, а так как все высоко ответственные за юбилей региона, покинули наш край вместе с Дмитрием Федоровичем, то все мало-мальски крупные истории ушли в небытие — видимо, до конца лета. Область напряглась и с нетерпением ждет, какие рокировки будет делать новый глава региона: даже дышат все через раз.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

***

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

***

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

***

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему - хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

***

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!
- Муж: узнала, да?

***

- Ты где? 
- Милая, я в пробке. 
- Ночью? А ну подуди!

***

- Дочь, чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.

***

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

***

- Любимая, ведь правда, что я тебе дан Богом?
- Да, родной.... только за какие грехи - не знаю...

***

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: 
- Но это моя жена! 
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

***

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 
3. Спасаясь от погони, нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 
6. Посадить самолет может каждый. 
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место, чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы. 
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

***

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. 
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" 
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" 
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". 
Мальчик согласился. 
- Сколько будет 3 x 3?" 
- 9 
- Сколько будет 6 x 6? 
- 36 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, 
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к 
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". 
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: 
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? 
Мальчик, после паузы ответил: 
- Ноги 
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? 
- Карманы 
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда 
выходит? 
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. 
- Жвачка! 
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? 
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем 
он успел, что-то сказать, мальчик ответил: 
- Подает руку 
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня 
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? 
- Палатка 
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? 
- Обручальное кольцо 
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? 
- Стрела 
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и 
означает много жара и волнений? 
- Firetruck (огонь) 
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, 
тебе приходится работать руками? 
Fork (вилка) 
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. 
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 
- Фамилия 
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и 
отвечает за занятия любовью? 
- Сердце 
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: 
Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

***

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну, пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ничего подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну, давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

***

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника Федора.

***

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. 
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно, дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

***

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

В пятницу у нас не широко отмечали день филолога. Узкие эстетские круги в этот день пили за Веничку Ерофеева и снобски спорили о пассионарности в литературе. Есть еще такие люди, которые читают книги.

На прошедшей неделе была только одна обсуждаемая тема — врио губернатора и возможные варианты развития событий. Все замерли и притихли, перестав не то что маразматические глупости творить, но и вообще что либо делать кроме того как высказывать свою позицию по самым разным вопросам. Только вот мэр Иркутска внезапно приободрился, да и коммунальщики работают в городе как ни в чем ни бывало — им не до большой политики.